Knip, du är på bio

NÖJE
Foto: Illustration: EVA THIMGREN

Men hallå där!

Hur beter du dig egentligen i biosalongen?

Filmen närmar sig klimax.

Musiken ökar i tempo.

Du slutar andas och kryper längre ner i stolen.

Det är värsta thrillern och du gräver in naglarna i handflatorna.

Och då, precis när mördaren ska slå till, förflyttas hörseln till en romantisk, tungkyssande skitfilm. Paret bredvid dig har för länge sen slutat tittat på filmen och snart uppnått sitt egna klimax.

Hur jävla upphetsande är det?!

Det borde vara förbjudet att gå på bio om man är nyförälskad. "Stäng av mobilen", står det på skyltar. "Lämna tungorna hemma", borde det stå. Då är det ganska omöjligt att prata också.

Eller viska idiothögt som en del envisas med. Kan ungen inte läsa så ska han inte gå på utländska filmer där föräldern måste läsa högt och förklara varför mannen sköt sig i huvudet när han hittade sin fru med en annan kvinna i sängen.

Från sju år i vuxet sällskap.

Hur vore det med ett mognadstest?

Killar i för stora byxor

som skriker "visa pattarna" och slänger popcorn i hela salongen när Jennifer Lopez visar sig kvalificerar sig definitivt inte.

Inte heller gottegrisen som under två timmar dyker ner i den prassligaste godispåsen i världen varsenda gång det råkar vara stämningsfullt på duken.

För att inte tala om tjejgänget

som konstant vänder sig om när killarna skriker åt Lopez.

- Gud vad löjliga ni är, vrålar de tillbaka och bryter ut i ett hysteriskt fnitteranfall.

- Ska ni säga! har man lust att vråla tillbaka.

Näe.

När man går på bio ska det vara TYST, TYST, TYST.

Beatrice Jerkroth (puls@aftonbladet.se)