April är skämttid

Första april.

NÖJE

Nu ska vi lära er hur kul det går att ha.

Göm väckarklockor i din kompis sovrum, lägg knallkork under toalettsitsen, spänn gladpack över toasitsen, smörj in toasitsen med choklad, häll sirap i schampoflaskan, stäng av varmvattnet, skriv ut falska p-böter, smörj in växelspaken med ister, fejka en hjärtattack, kör på vänster sida, häll socker i bensintanken, ge falska aktieprognoser till småspararna.

Andas.

Fyll badrumskåpet med flirtkulor, busring, gå baklänges mot en grav och gå sedan i dina fotspår tillbaka igen, tejpa fast kexchoklad på bröstet och spring genom tullen, göm tändstickor i cigaretter, smörj in tandborstar med tvål, tryck på nödstopp i hissen.

Andas.

Gör slut på skoj, spela döv och skrik efter mer ljud på biofilmen, rita dit en extrafil på motorvägen, önska en dålig låt, erkänn något preskriberat brott, för in ström i dörrhandtag, lägg bajs i maten, löneförhandla, klä ut dig i änglakläder och dansa runt i mormors trädgård.

Andas.

Byt ut deo mot tårgas, säg "det är nåt på din sko" till alla du möter, lägg kaviar i innerfickor, veva runt med en blindkäpp i porslinsaffären, berätta för dina föräldrar att du är homo, köp Slitz, dansa med en bultsax utanför Hallfängelsets rastgård, beställ pizzor till Viktväktarna, surra fast fem staffettpinnar vid en väckarklocka och skicka genom röntgenapparaten på Arlanda, lboka Drängarna, skriv ett berömmande mail till Puls.

Förneka allt.

Avsluta med ”April, april, din dumma sill.”

Gunnar Hellsing