Jag skäms inte för att jag är mogen

En vän till mig får för sig

NÖJE

att sanningens minut har kommit och att jag behöver talas allvar med. Först är han generat vag, men när jag pressar lite kryper det fram vad som oroar honom: "Det är dina lampslingor Jessika. De är så... arrangerade!"

Jamen! Natuuuurligtvis är lampslingorna arrangerade! Vad skulle de annars vara? Skulle nån sorts fysikalisk freak of nature fått dem att nysta sig ur grannens julgran och in i min kontakt?

Men jag förstår av hans beklagande min att arrangerade lampslingor är aja baja. Arrangerade ljusslingor är nämligen höjden av b o r g e r l i g h e t. Och så hämtar han vitlök, gör korstecknet, kastar salt över axeln och tvi, tvi, tar i trä.

För en stor del

av min generation är det tabu att bli vuxen. Ett öde värre än att rollbesättas som dokusåpaskådis. Vi ska banne mig ha pippilotter och kontroversiella åsikter tills vi dör i åttio års ålder av en speedball på dansgolvet. Vi sneglar skrämt på varandra när det uppdagas att nån har fläckborttagningsmedel hemma eller bokar tvättstugan på samma tid varje vecka, och vi försöker besvärja det med skämt om vuxenpoäng, medan vi i tankarna rannsakar svåra liv och tyst drar en lättnadens suck när vi minns att vi har slut på toalettpapper igen och att disken är en vecka gammal.

Men jag vill inte skämmas längre.

Jag kommer ut ur slackergarderoben här och nu och kastar av mig mina faketatueringar med stridsropet JA, JAG ÄR MOGEN! Jag vill inte ha ostrukna skjortor och jag skurar toaletten (hela, utsidan och allt) med den ajax jag tycker luktar mest citron och jag går inte ut på krogen när jag ska upp klockan sju på morgonen.

Och lyssna till min gruvliga förbannelse: ni som till varje pris försöker kväva er borgerlighet kommer när ni minst anar det explodera i en orgie av sjukt traditionella frackbröllop och önskelista på NK:s porslinsavdelning och arvegodsmöbler med sittskydd, och efter det kommer ni aldrig sluta tänka på vad grannarna ska säga. Ni kommer att orora er för ungdomsgäng på tunnelbanan och ha era dj-väskor på magen med locket in mot kroppen (precis som ficktjuvspolisen rekommenderat) och ni kommer att rösta på folkpartiet eller (ve er!) kanske till och med på kd. Så skura för guds skull toaletten redan i dag, köp nya sneakers innan sulorna frasar sig, i morgon kan det vara försent!

Jessika Gedin