Om vi vore ett par...

Så fångar du Farmen- Veronika: 1) Färga håret svart 2) Träna under armarna 3) Fixa en potatisgratäng 4) Dra på en tajt tröja 5) Hångla. Klart!

NÖJE
Foto: PERNILLA WAHLMAN

Hur träffades vi?

- Jag vet ju inte hur du ser ut.

Jag är jävligt snygg. Okej.

- Är du lång?

184 centimeter.

- Bra. Är du mörk?

Blond.

- Då är det kört.

Jag färgar håret. Hur träffades vi?

- Jag tappar ena vanten på väg till bilen när jag varit och handlat, du ser det men hinner inte ifatt mig innan jag kör iväg, men dagen efter ringer du på min dörr... Jag skulle säga: Gud, vad snäll du är, kom in på en kopp.

Det här är ju lika bra som på film!

- Ja, och när vi sitter där och dricker kaffe säger jag: Har du sett "Smala Sussie?”

Jag svarar ärligt: Ja, men jag ser gärna om den.

- Samtidigt lägger jag märke till dina händer på köksbordet. Händer har en jävla betydelse för mig. Det finns inget finare. Dessutom har du kavlat upp ärmarna. Jag ser dina underarmar! Är de fina, ja, då jävlar faller jag.

Hur lång tid dröjer det tills vi har sex?

Ja, det tar lång tid. Det blir inget göka efter filmen eller nånting.

Vad väntar vi på?

- Jag kan inte ha sex med nån jag inte känner. Det här att gå hem efter krogen-pippandet, det är ingenting för mig. Jag menar, ska man ha sex ska man ha det rejält och det kan jag inte ha med en okänd man. Ska du komma innanför byxorna på mig måste jag lära känna dig först.

Så jag får vänta nån vecka...

- En vecka! Ja, absolut, herregud, det är ju ingenting, det kan ta lång tid. Är du het på gröten och vill sätta på mig första kvällen tröttnar jag direkt.

Du planerar en romantisk helkväll för oss: hur ser den ut?

- Jag bjuder på mat. Jag är bra på att laga mat. Det blir hemmagjord kinamat, vin att dricka, och en massa levande ljus... Du vet, jag är pyroman egentligen. Sen sätter vi oss i soffan.

Då vill jag hångla, men det får jag ju inte...

- Jo. Hångla går bra. Men du måste kunna kyssas. Fy fan för att hångla med nån som inte kan. Med många är det så här, att antingen stoppar de in tungan i halsen på en så att man vill spy, eller så gör de ingenting alls.

Vi vänder på det. Jag bjuder hem dig på middag, vad vill du ha?

- Jag älskar potatis. I alla former. Gärna en gratäng och en köttbit till det. Och mycket mat ska det vara.

Hur ska jag gå klädd för att du ska få en skön känsla i hela kroppen?

- Jag är väldigt fixerad vid resliga karlar. Alltså, luktar en karl svett... Det är fan det värsta jag vet. Du ska vara ren och fräsch, bära åtsittande jeans och en åtsittande t-shirt.

Ska det vara tänt eller släckt när vi hånglar?

- Man behöver inte sätta på värsta jävla taklampan. Det räcker med lite levande ljus och bra, lugn musik.

Säg att vi nått fram till punkten då du tycker att det är läge för sex: hur långt ska förspelet vara?

- Ibland vill man inte ha nåt jävla förspel. Nej, fy fan! Det är bara att bränna på! Det säger jag ärligt.

Hur ofta ska vi ha sex?

- Ska jag svara ärligt? Okej, jag säger så här: stämmer det och jag känner, fy fan, den här karln tycker jag verkligen om, då finns det ingen övre gräns. Det är ju bara vitaminer för kroppen. Sex är en vitamininjektion.

Ett gammalt ex har ringt och bjudit hem mig på middag. Okej om jag tackar ja?

- Röra om i en gammal gryta? Nej, nej, nej! Däremot kan hon få komma hem till oss om hon är så jävla hungrig.

När flyttar vi ihop?

- Tar du mig får du hela paketet. Jag har en 15-årig son. Tycker du inte om mitt barn går det inte. Men gör du det får vi testa oss fram. Jag är gammalmodig på den punkten.

ARKIV: VERONIKA LARSSON

Tore S Börjesson