Snart kommer 50 att vara det nya 13

Herre Jesus, cougar Madonna med sin toyboy.
Herre Jesus, cougar Madonna med sin toyboy.Foto: Foto: AP
NÖJE

Nu ska rouget vara perfekt på dödsbädden.

Sedan ska man dö i en snygg pose och i en svindyr fodralklänning med urringad rygg.

Gud vad tragiskt det är.

På Åland där jag kommer ifrån fanns det inte några ätstörningskliniker.

I stället fick man gå till hälsosystern och snällt ställa sig på vågen en gång i veckan

för att se om man varit duktig och inte spytt upp sjömansbiffen efter skollunchen.

Jag var 13 år, hade nithalsband, dålig musiksmak och bulimi.

Hälsosystern var en lagom tjock, hurtig svampplockarkvinna i 50-årsåldern och hon tittade alltid bekymrat på mig med en blick som sa ”mat som är så gott, speciellt med lite 40-procentig grädde, varför njuter du inte bara?”.

Som jag hatade den där blicken, men jag bet ihop och lovade dyrt och heligt att min viktkurva skulle peka uppåt nästa vägning.

Inombords svor jag, för vad fattade den där lönnfeta livsnjutaren om hur viktigt det är att vara trådsmal? Vad visste hon om att känna press – bortsett från att ha den snyggaste kolonilotten?

Samtidigt vaggade hon in mig i en trygg förvissning om att jag, när jag är sisådär 42 år, kommer att vara fri från allt vad utseendefixering heter.

Då kommer jag att sitta osminkad i fläckig fleecetröja och äta min flottiga capricciosa med gott samvete utan att ens reflektera över att det skulle innehålla en kalori, trodde jag.

I dag vet jag bättre.

Nu för tiden strävar 55-åringarna efter size zero och ligger med plastikkirurger för att få två ögonlockslyft till priset av ett.

Utvecklingen har gått käpprätt åt skogen. Medelålders kvinnor får inte vara medelålders längre.

I Kanal 5 försäkras tittarna om att ”40 är det nya 20” i ”Cougar town”.

Alla cougars cougar – Madonna – leker badgirl med en toyboy som knappt lämnat målbrottet.

I ”Svenska Hollywoodfruar” körde Lena

Jolton bil med ratten i ena handen och en massagestav som ska föryngra ansiktshuden i andra handen.

Vad Anna Anka ger för bild av ”en sund kropp” i sitt träningsprogram ska vi inte ens gå in på.

Säg hej då till mysiga tanter med gäddhäng och osunt korsordsintresse, säg hej till modebloggarna på ålderdomshemmet där rouget ska vara perfekt på dödsbädden.

När jag är medelålders kommer 50 vara det nya 13.

Det är bara att blunda hårt och hoppas att en komet prickar in jorden i morgon.