Titta! Jag har ZZ Top i skrevet

NÖJE

”Varför vaxar du bikinilinjen?” frågade pojkvännen. ”Det är mitt i vintern. Ingen ser om du har ett hårstrå för mycket. Och JAG bryr mig inte, det vet du.”

Ett hårstrå, nä. Men ”ett hårstrå för mycket” passerade jag för tio år sedan. När skäggväxten inte får plats i underkläderna oavsett hur tajta resårer du har, då vaxar du. När du har två jordekorrar som kryper ur vardera trosben ner mot knäna, då vaxar du. Här är det inte frågan om en överambitiös finputsning inför badsäsongen. För oss pälsbollar handlar det om att se sig själv i spegeln utan att tänka ”Titta! Jag har visst ZZ Top i skrevet!”

”Jamen”, envisades pojkvännen. ”Gör det inte ont?”

Om det gör ont att vaxa bikinilinjen? Har påven lustig mössa? Finns det ris i Kina? Sover Dolly Parton på rygg?

För det första är du i händerna på en person vars jobb är att arbeta med hud, hår och andra kroppsliga skräpdelar och inte förstår att ”hur länge har du haft den här bölden i rumpan?” kan uppfattas som påträngande.

För det andra rycks dina kroppshår bort med våld från ett av kroppens känsligaste ställen. Ibland kan lite hud råka följa med på köpet. Den andra och fjärde gången jag vaxade mig gick jag därifrån med sårskorpor stora som femkronor i ljumskarna.

När du kommer direkt från vaxhäxan går du som Zeb Macahan. Det gör du eftersom jeanstyget känns som en fakirmatta mot den misshandlade huden i ljumskarna. Och om du mot förmodan inte skulle ha fått utstå tillräcklig smärta, kan du alltid lita på att det finns vaxrester kvar som kan fastna i trostyget. Så när du senare på kvällen tar av dig trosorna får du en obehaglig överraskning.

Pojkvännen såg oförstående på mig.

”Du är ju inte klok! Det är ju verkligen INGEN förutom jag som ser om du är vaxad eller inte. All denna smärta bara för ditt eget höga nöjes skull!”

Lite försynt knackade jag honom på vänsteraxeln där han har den hemliga tatueringen som ingen levande varelse ännu har sett.

”Nej, all denna smärta för min egen skull. Är jag inte jätteknäpp, så säg?”