Så kan girigbukar bli rehabiliterade

KOLUMNISTER

Många är jättearga på alla girigbukar som passerar revy i spalterna med sina bonusar och incitamentsprogram. Är det bara jag som tycker synd om dem? Vi pratar ju om män som är svårt miljöskadade av livet bland de guldkantade molnen. Dom har tappat kontakten med verkligheten. Som ett led i en mental omprogrammering har jag satt samman ett rehabiliteringsprogram i tio steg:

1 Stå på en busshållplats medan en kö av ensam- åkande män i BMW:s rullar förbi och skvätter ner dina byxor. Kämpa dig ombord, betala din biljett och stå som alla andra och läs en gratistidning medan bussen kränger och imman droppar från glasögonen.

2 Spring till dagis, men kom försent så att personalen hunnit bli lagom irriterad för att just du aldrig kan hämta din unge i tid. Spring vidare med barnet i hand så att ni hinner med bussen hem innan du ska på föräldramöte och ta del av skolans nya nedskärningar.

3 Slå dig ihop med en granne och åk ut till en lada i skogen för att handla vinterkläder till hela familjen. Men undvik de alltför uppenbara imitationerna av dyrare varumärken. Dina barn blir bara ledsna av att ha något som bara nästan är rätt.

4 Sitt vid ett köksbord i ett hus som av mäklaren kallades "något för den händige" och kallsvettas över en nazistisk elräkning. Ligg sömnlös halva natten och ring därefter till energibolaget och försök förhandla dig till en avbetalningsplan. Gråt inte när dom skrattar.

5 Åk till pappersåter-vinningen och sortera äggkartongerna för sig, dagstidningarna för sig och batterierna i en liten röd låda som kallas holk. Kör sedan vidare med PET-flaskor och tomglas. Stoppa in dem i en maskin, få ett kvitto och känn dig nästan rik för ett ögonblick.

6 Koka spaghetti i tre dagar tills löning. Åk sedan och storhandla på JätteMaxi i sällskap med två trötta och hungriga barn. Glöm inte att ta med de urklippta rabattkupongerna och en femma till kundvagnen som ändå har ett trasigt hjul. Stå i kö tills benen domnar.

7 Sätt dig med Gula sidorna och ring runt till stans alla hyresvärdar och bostadsbolag för att höra om det möjligtvis kan finnas någon liten lägenhet där din tjugotvååriga dotter kan bo. Avsluta varje samtal med frasen: "Tack ändå, ursäkta att jag störde".

8 Töm burken med årets sparade femtioöringar, övertrassera checkkrediten, panta några flaskor till och åk in till stan och handla julklappar. Avsluta med att lägga en hundralapp i Frälsningsarméns bössa trots att du egentligen inte har råd.

9 Läs hur morgontidningens vinexpert lovsjunger en strålande Barolo eller bourgogne. Cykla sedan ner till systemet och fråga om det möjligen finns något jämförbart på bag-in-box.

10 Köp en skraplott och håll tummarna för 25 000 i månaden i 25 år. Det skulle visserligen motsvara en bråkdel av en Skandiabonus, men är ett rikedomsbegrepp som vanliga människor kan relatera till. Släng nitlotten i en papperskorg och gå vidare med ditt liv.

Anders Westgårdh