Varning! Texten kan orsaka tankeaktivitet

KOLUMNISTER

M Johansson var utled på sitt jobb som arbetare på gatukontoret. Han hade länge drömt om att företa sig något som räknades. Han ville bli företagare och tjäna pengar. Han orkade inte stå mitt uppe i skiten längre.

"Men vad ska du göra? Har du någon affärsidé?" frågade fru M Johansson.

Han satte sig ned och grunnade. Jo, han hade varit bra i skolan på svenska. I nian fick han ju högsta betyg i svenska språket och litteraturen. Han uttryckte sig väl i tal och skrift. En gång hade han till och med tilldelats ett bokpremium för sina färdigheter - "Pelle Svanslös på äventyr" av Gösta Knutsson. Han skulle starta en reklambyrå och tillverka korta men svindyra texter.

"Du måste specialisera dig", sa fru M Johansson. "Ingen kan vara bra på allt."

"Du har rätt, jag ska fokusera på varningstexter", sa M Johansson.

Den nya byrån kom snabbt ur startblocken. M Johansson tog det övergripande ansvaret, skötte den tunga representationen och ledde och fördelade arbetet. Två unga så kallade copywriters skrev texter på löpande band och M Johansson sålde texterna till politiker, byråkrater och organisationsfolk som var redo att ta ett rejält tag i det gemensammas plånbok och betala. Det var till exempel:

Varning! Vodka innehåller alkohol som kan påverka hälsan negativt.

Varning! Extraknäck går inte an, utom i juletid.

Varning! Om inte proffsboxare får tjäna pengar på sin sport i Sverige blir Mona Sahlin jätteledsen.

Varning! För att bli patient på vissa sjukhus måste man vara frisk och stark.

Varning! Den som går in i EMU kommer aldrig ut igen.

Varning! Den som står utanför EMU har ingen att hålla i hand när vinden viner vass.

Varning! Slöja kan avleda tittarnas uppmärksamhet från Robinson och annat som är av grundläggande vikt för ett företag i allmänhetens tjänst.

Varning! Boende i lägenhet kan inte lida av fastighetsskatten med den rätta känslan.

Varning! Innebandy kan förstöra ditt sexliv.

M Johanssons reklambyrå fick en flygande start. Inte en dag gick utan att någon av hans nu 26 copywriters hittade på nya och för M Johansson lönande texter:

Varning! Julgranar kan orsaka virkesbrist. arbetslöshet och fabriksnedläggningar.

Varning! Lilla fina Fido kan vara en mördarhund.

Varning! Katter klöser inte av kärlek.

Varning! I denna domstol diskrimineras utlänningar.

Varning! Torra höstar kan leda till kalla vintrar, men kärnkraftsmotståndarna vill minsann inte frysa.

Varning! Den fria lunchen får kosta högst 60 kronor nästa år.

Varning! Det är bland postchefer ett känt faktum att den som gräver en grop åt brevbärarna måste passa sig jävligt noga.

Om svag konjunktur tidvis la en våt grå filt över affärerna visade M Johansson raskt ett antal copywriters på porten och lät de resterande två producera varningstexter på lager:

Varning! Hårda killar gillar inte dockhem.

Varning! För mycket grädde skämmer såsen.

Varning! Mycket kan ersättas men aldrig en förlorad illusion.

Varning! Lever pastej, sjuk syster och annan särskrivning är brottslig och bestraffas med upp till ett års tvångsläsning av Dagens Nyheter eller telefonkatalogen.

Men vanligen gick affärerna bra. M Johansson belönades rikligt för sitt slit och fick det äntligen så bra att han med eftertryck kunde klaga på de höga skatterna och daltet med de hemlösa. Men fru M Johansson såg sällan till sin make. När hon ville ha litet rajtan-tajtan under filten var han aldrig på plats. Hon kom på att hon kunde köpa och ta sig litet Echisnuva till tröst. Men, hast du mir gesehen, förpackningen var naturligtvis försedd med en av M Johanssons varningstexter:

Varning! Detta naturläkemedel innehåller ämnet röd solhatt och bör bara användas i medelhavsklimat och då under begränsad tid.

Det rågade måttet. Fru M Johansson flyttade till Hydra i grekiska övärlden och lever nu där lycklig med hund och katt. I stället för Echisnuva tar hon sig stundom en älskare eller två.

Rolf Alsing