Jag vill också finna min inre frukthatt

KOLUMNISTER

Sover jag nu? Ja. Nu sover jag. Åh, vad skönt, jag som var så otroligt utmattad, äntligen, att få ligga här hela natten i sängen och bara drömma. Nu sover jag som ett litet barn. Jag drömmer helt ostört, men jag drömmer så konstigt, jag nästan drömmer att jag inte sover, att jag är vaken.

Men vänta lite. Hur kan jag tänka det här om jag sover? Nemen FAN! Jag ÄR ju vaken. Som vanligt. Jag inte haft en enda obruten natt på tolv år och sju månader, dvs 673 veckor och två dagar dvs 4 756 nätter. (Obs! Kan vara feluträknat pga trötthetsjärna, ursäkta, trötthetshjärna.) Så fort en unge (av alla 375 i detta hus) äntligen har lärt sig sova i sin egen säng, i stället för att komma till oss på natten bara för att en nalle stirrade konstigt, så är jag alltid på något mystiskt sätt i åttonde månaden igen och väcker mig själv nätterna igenom med förvärkar, benkramp, kissnödighet och av att det är för trångt med två personer i en dubbelsäng när man själv väger över 97 kilo.

Om jag inte blev störd skulle jag lätt kunna sova tre veckor i sträck, dygnet runt, minst (men var jag än gömmer mig någonstans så hittar de mig direkt) och så fort det blir en liten liten lucka i familjeplaneringskalendern där det inte står Städa klassrummet / Lämna igen vinflaska till granne / Klippa klorna / Jackson party / Skicka in vattenavläsningslappen / Lämna igen vinflaska till rätt granne / Dra ut visdomstand, har Erik vips varit framme och skrivit med stora svarta bokstäver i den lilla lilla luckan: JAKT.

Jag försöker sova och köa samtidigt på ICA. Plötsligt vaknar jag till. ÄR DU HÖSTTRÖTT? 5 TIPS PÅ HUR DU ORKAR MER! Jag börjar bläddra frenetiskt i kvällstidningsbilagan redan innan jag har betalat. På mittuppslaget strålar en glad tant i frukthatt emot mig, hon gör tummen upp och låtsasbiter tokigt i en morot samtidigt som hon jublar i en pratbubbla: Härliga styrketips för dig som är trött småbarnsmamma! Ooh! Jag vill genast finna min inre frukthatt. Jag läser gåendes hela vägen hem med matkassen släpandes efter mig.

1. Ta en uppfriskande promenad. Check, jag gör det just nu, när jag läs-går på trottoaren.

2. Nya krafter genom vardagsmotion: att ta trapporna i stället för att åka hiss eller rulltrappa är ett gammalt knep som alltid piggar upp. Men det finns väl inga rulltrappor i Bromma? Då måste jag ju åka in till stan. Vad bökigt. Det finns ingen hiss här ute heller, jo förresten, hos folktandvården på Brommaplan. Känns kanske lite fånigt att springa upp och ner i deras trapphus som värsta tandläkarfegot.

3. Passa på att ta en tupplur när din baby sover. Jajamensan! Bra idé, då passar jag på att sova i bilen samtidigt som jag kör Jackson till trummorna.

4. Ordna ett mysigt hemmaspa. Tänk doftljus, dämpad musik, bubbelbad. Bjud dig själv på lite egolyx.

5. Delegera. Du måste dela med dig av mammabördan.

Så fort jag kommit innanför dörren letar jag fram den största spritpenna vi har. På alla ställen i familjeplaneringskalendern där Erik har skrivit JAKT ändrar jag snabbt till MAMMAJAKT.

Mitt under Simpsons hör jag Erik ropa från köket:

– Martina, vad ska jag på för slags jakt här?

– Det är inte du. Det är jag. Det är jag som har jakt. Jag jagar lugn. Jag ska ha hemmaspa i morgon kväll.

– Men det är ju dovhjortsdr- börjar ­Erik, fast då säger jag:

– Jag har inte sovit ordentligt på 4?756 nätter. Därför kommer jag nu att delegera och dela med mig av mammabördan. Och om du vill fortsätta leva tar du bara och backar nu och säger, vad kul att du ska ha MAMMAJAKT i morgon.

Jag låser dörren. Tar fram tidningen. Nu jävlar. Ska jag få Så. Jävla. Mycket. Nya. Krafter. Jag bläddrar snabbt fram till min vän frukhattstanten: Bli positivt påverkad av ditt badrum genom att dekorera i färger som ger dig avslappnande vibrationer. Kombinera detta med handdukar, accessoarer och hårvårdsprodukter i starka nyanser. Klara färger som rött, orange eller gult har en högre våglängd och är mer uppiggande än mörka färger. Hm. Jag äger nog inga accessoarer i starka färger. Låser upp dörren och hämtar Dinos påslakan. Det är ganska rött = högre våglängd, får väl hänga upp det över badrumsspegeln på något vis. Tar också med mig Lussis orangea kaninsparbössa, den får symbolisera hårvårdsprodukter i starka färger.

Bra. Känner mig redan lite uppiggad. När jag kommer tillbaks till badrummet är dörren låst. Inte bra. När Jacksons kompis till slut är klar på toan pinnar jag snabbt in och låser igen. Häller upp badvatten. Aaah, märker tydligt hur jag redan nu slappnar av. Tittar noga på mina attiraljer i starka färger och känner den höga våglängden ge mig ny energi. Lyder min vän frukthattens råd och häller en skvätt solrosolja i vattnet för att motverka fnasiga hälar (olivoljan som var kvar behövde tydligen Erik till pastasåsen, men mina hälar märker nog ingen skillnad).

Tänder tre små värmeljus och ställer på badkarskanten. Kollar i tidningen om jag har missat nåt. Spela din lugna favoritmusik på låg volym i bakgrunden för en extra skjuts bort från vardagslunken. Oj då, vi som har stereon på nedervåningen. Drar på mig Eriks badrock och smyg­snor Lussis CD-spelare från hennes rum. Snabbt ner i badet nu.

Trycker på play, lugnande toner från Melodifestivalenskivan strömmar ut i badrummet. Higher! ropar Star Pilots, men lyckas ändå inte överrösta Erik som bankar på dörren. Han har fått vitlök i ögat och måste byta lins. När jag reser mig upp ur vattnet för att öppna släcks två av värmeljusen, de blev för blöta, de går inte att tända igen. Erik undrar om jag är klar snart för middagen är nästan färdig. Nej. Jag är verkligen inte klar. Jag har inte ens hunnit ha avocado i håret. Trots att jag tittar noga på den orangea kaninsparbössan har jag en anings svårt att uppfånga de höga vibrationerna eller vad det nu var. Fan, jag håller på att tappa hela grejen.

Kramar min tidning som en drunknande och läser: Avocado­inpackning. Denna härliga behandling gör att cirkulationen ökar och hårets kvalitet stärks. 1. Ta en mogen avocado. 2. Massera grundligt in i håret. 3. Täck håret med aluminiumfolie, en het urkramad handduk och till sist en duschmössa. Helvete, jag har ingen duschmössa. Och om jag smyger ut för att hämta en plastpåse eller nåt lär hela familjen stå och borsta tänderna när jag kommer tillbaks. Hittar en blommig necessär i badrumsskåpet. Kan kanske funka som preliminär mössa? Neh, nu börjar det bli stressigt. Jag byter låt på melodifestivalenskivan till en lite lugnare med Sarah Dawn Finer och börjar metodiskt mosa in avocadon i håret.

I badet: Stressa av. I ett hett bad mjukas inte bara musklerna upp, utan andningen blir djupare BANK och vardagens stress klingar av. Att ta ett bad när man känner BANK BANK sig ledsen och nere är utmärkt eftersom det är vetenskapligt bevisat att badande får psykisk nedstämdhet att BANK BANK BANK! sköljas bort. Erik bankar på dörren.

– Vi äter nu, utan dig, barnen är för hungriga, hoppas att det är okej, har du det mysigt därinne?

Lussi knackar på dörren, knack knack knack!

– Är det min skiva mamma? Du MÅSTE­ fråga om lov först, du kan inte bara ta den!

Diana baffar på dörren med sina små tassar, baff, baff, baff.

– Maaam! Maaam!

Jag tittar koncentrerat i texten: En halvtimme i ett varmt bad får nervositet, aggressioner och ­melankoli att släppa kännbart.

Nu rycker Dino i dörrhandtaget, RYCKIRYCKIRYCK!

– Mamma! Jag vill också bada! Jag vill bada med dig mamma.

Jag skriker: Nej det går inte! Mamma ska bada själv. Mamma ska bli lugn. Mammas stress ska klinga av på ett harmoniskt vis och det gör den inte om det bankar och knackar och baffar och rycker i dörren hela tiden!

Stel som en sten sjunker jag ner under ytan så knackningarna inte hörs och när vattnet har kallnat kliver jag skrynklig och hungrig upp och går ner i köket och äter upp restena av pastan, tyvärr var såsen slut, men det gör ingenting, jag är så JÄVLA avslappnad. Lägger tillbaka Dinos påslakan och Lussis sparbössa. Mmm, stresspaniken lyser verkligen med sin frånvaro. Kastar de blöta värmeljusen. Ingen aggression någonstans.

Nu känner jag att jag kan fortsätta bli väckt på nätterna av lilla bebisen och magsjuka storbarn och av hundarnas slagsmål om en trädgårdshandske.

Nu orkar jag ett år till, minst, bara jag får bort oljan och avocadon ur håret någongång. Det blev som en kemisk reaktion som låste fast sig runt hårstråna. Nu har jag som en seg grön lera runt hela huvudet.

Jag försöker gnugga bort den klibbiga leran med handduken, men det enda som lossnar är frotteludd som lägger sig som en fjunig svart gloria ovanpå gegget. Mmm. Snyggt. Brrra! Jag är inte det minsta nervös längre och min psykiska nedstämdhet har verrrkligen sköljts bort. Och om fem år soverrr ­säkert ändå Diana ordentligt och jag har hunnit blivit så pass lomhörd av ­Pimmes skällande att jag inte kommer bli väckt på nätterna av det hellerrr. Fan, hemmaspa är vår tids största hån. Det är som om man, som mamma, inte är värd mer än lite ljummet vatten.

Martina Haag