Överlevnads- guiden är en riktig skitsak

KOLUMNISTER

Ni som jobbar på kontor vet exakt hur det känns. Ibland kan något mycket obehagligt bli absolut ofrånkomligt.

Men nu finns det hjälp. För er som avskyr att skita på jobbet presenterar en brittisk diskussionsgrupp på nätet följande överlevnadsguide:

Besprutningsplanet När du ska släppa dig, promenera runt riktigt snabbt på arbetsplatsen så att lukten inte hamnar i det egna närområdet. Alla andra får en pust, men vet inte var den kommer ifrån.

Var försiktig och stanna inte förrän all gas är ute. Gå helst tio meter extra så att lukten försvinner ur byxorna.

Blixtvisit Att rekognoscera på toaletten i förväg. Gäller toaletter med många bås.

Gå in och kolla om något är upptaget. Om så är fallet, lämna toaletten och gå tillbaka senare.

Men se upp så du inte blir en vanebesökare. Folk blir misstänksamma om de ser dig gå ut och in på toa hela tiden.

Rymmaren En ofrivillig prutt vid urinoaren eller på toan. Den följs ofta av en våg av skam.

Om du drabbas av en rymmare, erkänn inte. Låtsas inte om den. Står du bredvid en annan person som drabbas, låtsas att du inte hörde den.

En rymmare är obehaglig för alla inblandade. Att skämta eller skratta skapar bara besvärlig stämning.

Utbrytarkungarna En serie rökare som smäller i väg likt skotten ur en kpist, vanligtvis som resultat av diarré eller bakfylla.

Om det inträffar, bli inte panikslagen. Stanna i ditt bås tills övriga besökare lämnat toaletten så slipper alla bli förlägna.

Artighetsspolning Att spola samtidigt som skiten hamnar i vattnet. Knepet gör att avdunstningstiden kortas så att odören minskar.

Kan hjälpa utövaren att slippa Skammens väg.

Skammens väg Sträckan en person måste gå, från toalettbåset till handfatet och sedan ut genom dörren, efter att just ha förpestat hela lokalen med elak stank.

Den korta biten kan bli extremt jobbig om någon plötsligt störtar in och tar dig på bar gärning. Kan undvikas med hjälp av artighetsspolning.

Ut-ur-garderoben-skitaren En kollega som regelmässigt skiter på jobbet och är förbannat stolt över det. En sådan arbetskamrat ses ofta med en tidning eller tidskrift under armen.

Kolla alltid att denna kollega sitter vid sitt skrivbord innan du själv går på toaletten.

Fristaden En avskilt belägen, sällan använd toalett, någonstans i byggnaden där få anställda har ärende.

Pröva också delar av arbetsplatsen som domineras av det motsatta könet. Det minskar risken att en toalettbesökare av ditt eget kön överraskar dig på toa.

Inbrottstjuvar Personer som inte fattar att du är på plats, utan försöker slita upp den låsta dörren. Det är bland det mest chockerande som kan inträffa på jobbet.

Skulle det hända, stanna i båset tills inbrottstjuven gått. På så vis undviker du obehaglig ögonkontakt.

Kamouflagehosta En fejkad hostning som påminner nya besökare om att du sitter i ett bås.

En sådan hostning kan också användas för att dölja vattenmelonen, eller för att avskräcka eventuella inbrottstjuvar.

Mycket effektiv i kombination med en Fred Astaire.

Fred Astaire En steppning med skon som varnar potentiella inbrottstjuvar. En sådan fotrörelse visar att ditt bås är upptaget.

Om du hör en Fred Astaire, lämna omedelbart toaletten så den som steppat får vara ifred.

Vattenmelonen Ett stycke avföring som slår ned med ett stort plask i toavattnet. Mycket pinsamt.

Om du har en vattenmelon på gång - distrahera omgivningen. Se kamouflagehosta.

Kubansk omelett En diarré som skapar en serie av stänkningar och plaskanden i toastolen. Ofta följt av en rymmare.

Prova kamouflagehosta kombinerad med en Fred Astaire.

Farbror Gösta En toalettbesökare som dröjer sig kvar i evighet. Kan tillbringa sjukligt lång tid framför spegeln eller i sitt bås.

En Farbror Gösta gör det svårt att koppla av, eftersom man bör hålla sig tills lokalen är tom. Det tjänar nämligen både du själv och de övriga besökarna på.

Robert Aschberg