”God jul, din snopp är för liten”

Terri Eriksson om andra presentkort vi aldrig vill se under granen

RELATIONER
Terri Herrera Eriksson är Wendela-krönikör.
Foto: Peter Wixtröm
Terri Herrera Eriksson är Wendela-krönikör.

Hur dumma får julklappar bli?

När Jordan, Storbritanniens svar på Linda Rosing, gav sin exman Peter Andre ett par nya tuttar i julklapp för två år sen klev vi tydligen in i skitjulklapparnas tidevarv.

Det hade i alla fall varit lite intressant om brösten skulle sitta på honom, men tyvärr skulle de sitta på henne själv.

Egentligen blev det inte bättre av att hon ett halvår senare opererade om dem till betydligt mindre.

”Här får du en vulgär idiotjulklapp som egentligen är mest till mig själv. Nej, förresten, jag tar tillbaka allt.”

Fast vad Jordan gör är för det mesta skandalknäppt, det är ju det hon har blivit känd för.

Det är konstigare att en välkänd advokatfirma säljer tjusiga presentkort på skilsmässor. Och vad värre är: de säljer!

Vem fan vill ge bort skilsmässorådgivning i julklapp?

Jag trodde att presentkort var till för spa- och restaurangbesök eller resor.

Jag trodde dessutom i min naivitet att julklappar skulle förmedla något trevligt (jo, för vissa kan en skilsmässa säkerligen vara en vettig lösning på en usel relation, men den är långt ifrån julstämningstrevlig).

Något så extremt deprimerande som en konsultation kring vem som ska ta huset och hur man ska fördela tiden med barnen har inte plats under granen.

Vill man skiljas finns det bättre sätt att förmedla det på än att slå in skilsmässan som ett litet överraskningspaket.

Snacka om besvikelse för den som trodde att det tjusiga guldkuvertet med röda snören innehöll ett presentkort på massage!

Eller för att travestera poeten Edith Södergran:

Du sökte en spaupplevelse.

Du fick en skilsmässa – du är besviken.

Då är det till och med bättre att göra slut via fax.

Andra presentkort man aldrig vill se under granen:

Ett års psykoanalys. (God jul, du är knäpp!)

Penisförlängning. (God Jul, din snopp är för liten.)

Ett års oväntat medlemskap i Viktväktarna. (God Jul, du är tjock!)

Årsavgift i en ”alla kan sjunga-kör”. (God Jul, du kan inte sjunga. Däremot måste du dras med Caroline af Ugglas.)

Presentkort på skrapning. (God Jul, älskling. Jag vill inte ha det där barnet vi väntar.)

Begravning. (God Jul, du ska dö!)