”Det gör ont att tänka på min före detta pojkvän”

En timme med Malena

Foto: Thinkstock
RELATIONER

Patient: Nina, 37. Problem: Nina har svårt att gå vidare efter uppbrottet från exet Gustav. Samtalstid: 1 timme. Samtalspartner: Malena Ivarsson.

Malena Ivarsson är socionom, auktoriserad klinisk sexolog och utbildad i jungiansk psykologi, ­hypnos och kognitiv terapi.
Foto: MARIA ÖSTLIN
Malena Ivarsson är socionom, auktoriserad klinisk sexolog och utbildad i jungiansk psykologi, ­hypnos och kognitiv terapi.

Nina, 37, beskriver sig själv som glad och självständig. Hon har haft ett förhållande med Gustav men det har nu tagit slut. Det var han som bröt upp från deras fyra år långa relation och det tog Nina hårt. Hon har haft andra efter det, men hon kan inte släppa tanken på Gustav. Hon anklagar sig själv för separationen och tycker att livet inte är värt att leva utan honom.

Hur tänker du om ert uppbrott?

– Det skaver i mig att vi inte är ihop längre, det gör ont att tänka på honom. Värst är att han ganska snabbt träffade en ny tjej och de gifte sig för några månader sedan. Det är sjukt jobbigt att tänka på det. Jag kan inte låta bli att ständigt gå in och titta på hans Facebook trots att jag vet att jag mår jättedåligt av det. Särskilt som jag hela tiden jämför vad han gör med mitt eget liv. Han verkar mycket lyckligare nu än när han var med mig.

Jag förstår att det här är jobbigt för dig. Och det tar tid att komma vidare efter ett uppbrott. Hur lång tid har det gått sedan det tog slut?

– Det är ett år sedan.

Och du kan inte släppa tankarna på honom?

– Nej. Jag vill ha det bra igen, fast jag inser att det är kört. Tidigare hade vi mejlkontakt, men nu när han har gift sig hörs vi aldrig av. Jag saknar vår kontakt och det har verkligen gått upp för mig att jag har förlorat honom.

När det tar slut hamnar man i ett slags abstinens som är lika smärtsamt som att sluta med en drog. Man blir helt fixerad vid drogen man saknar. Det är därför du mår så dåligt.

– Det här är det värsta jag varit med om. Vad ska jag göra?

Kan du berätta lite mer om vad som var så bra med Gustav?

– Han var snäll och påhittig. Vi gjorde roliga saker tillsammans. Jag kände mig så uppskattad, det var som om han såg mig som ingen annan gjort. Och han hade ett sätt att hålla om mig som gjorde att jag kände mig omhändertagen. Jag hade alltid lust också och det tror jag beror på att han inte var särskilt pockande på sex.

Det låter fint, jag förstår du saknar det. Men han måste väl också ha haft egenskaper som du inte tyckte om?

– Jo, det är sant. Många gånger skämdes jag över honom när vi träffade mina kompisar. Han fungerade inte socialt med dem. Han var självupptagen och skrytsam, som om han ville kompensera för sin bakgrund. Han hade väldigt dåligt bordsskick också. Han kunde rapa mitt i maten och det störde jag ihjäl mig på.

Så han hade många egenskaper du tyckte om, men också sidor som du hade svårt för?

– Ja, och jag försökte rätta honom. Innan vi skulle gå ut och träffa kompisar bad jag honom att inte prata så mycket, och jag försökte få honom att klä sig snyggare. Han gick alltid i billiga joggingkläder. Jag köpte kläder till honom ibland.

Så trots att han var den rätte var det ändå väldigt mycket som inte fungerade mellan er.

– Jo det var det, men jag borde inte ha visat att jag var så missnöjd. När jag nu tänker efter är det klart att han inte kände sig accepterad av mig fullt ut. Han sa det när han gjorde slut. Jag såg nog ner på honom lite och det ångrar jag så mycket nu. Hade jag inte gjort det hade vi kanske varit ihop. Det värsta är att jag inte kan vara med honom längre. Och klockan tickar och jag vill ju ha barn. Jag går bara och tänker på alla fel jag gjorde.

Jag tycker att det tyder på att du tar ditt eget handlande på allvar. Det är inte fel att reflektera över vad som hände för att undvika att göra om sina misstag. Kanske är det också så att de sociala spelreglerna är väldigt viktiga för dig. Det är de för många människor och det är inget du

behöver anklaga dig själv för.

– Ja, men det hjälper inte. Jag kan inte komma över honom. Det känns som om jag aldrig kan få det bra med någon annan.

Är du helt säker på det?

– Ja, absolut.

Kan du verkligen vara helt säker? Prova att blunda och känn efter vilka svar som kommer.

– Nej, det är klart att när jag tänker på den sociala biten så var jag verkligen störd, särskilt över hans skrytsamhet. Ibland hade jag lust att sticka honom med en nål för att ballongen skulle brista.

Om vi går tillbaka till att du tänker att han var den ende och att livet inte är värt att leva utan honom, hur skulle du känna dig om du kunde släppa den tanken?

– Bra. Lättad och fri. Men det känns som om jag lurar mig själv om jag tänker så. Jag är ju fortfarande kär i honom.

Jag förstår det. Men är du säker på att det är kärlek, du kunde ju inte riktigt acceptera honom?

– Om det inte är kärlek, vad är det då?

Vad skulle du själv säga?

– Jag vet inte. Jag mår bara dåligt. Det är ett beroende och en massa ilska, ånger och saknad.

Men vill du honom väl?

– Nej, inte om han är med en annan, men om han är med mig vill jag det.

Det du beskriver är abstinens. Och då behövs en detox för att komma vidare.

– Vad menar du?

Du behöver ett handlingsprogram för att rensa ut Gustav och kunna börja må bra igen. Vad sägs om att göra några övningar för att släppa taget?

– Jag är inte säker på att jag vill släppa taget. Någonstans hoppas jag ändå att det kan bli han och jag. Men okej, jag kan prova.

Bra, det är modigt av dig att vilja ha en förändring. Gör en lista på allt du störde dig på hos Gustav. Ta hans skrytsamhet, billiga joggingkläder och dåliga bordsskick som några punkter. Skriv sedan en ny lista där du tar fram de egenskaperna du tyckt illa om och gör om dem till positiva påståenden. Till exempel: ”Min nye partner är ödmjuk, klär sig snyggt och har ett fint bordsskick”. Sedan skriver du en tredje lista på vad du önskar uppleva med en ny man. Se framför dig hur han charmar dina vänner, hur han är klädd, hur han håller om dig, vad ni gör på helgerna, hur ni älskar och vilka restauranger ni går på.

– Menar du att jag ska utplåna alla tankar på Gustav?

Ja, du behöver avgifta dig från honom, inte titta på Facebook, inte ha någon kontakt utan bara koncentrera dig på dina behov och på vad du vill ha från en ny partner. Det största hindret för dig just nu är att du inte kan släppa din gamla kärlek. Det är okej att känna kärlek, men inte att vara besatt. Om du slutar att gå in på hans Facebook och i stället gör de här listorna och ifrågasätter om han verkligen var den rätte för dig varje dag under tre veckors tid så kommer du att märka en stor skillnad.

– Ok tack, jag ska prova det.

FAKTA

Så säger Malena om deras samtal:

Så fort vi har relationer med andra människor riskerar vi att bli besvikna, arga, sårade eller lämnade. Separationer är svåra och smärtsamma.

Det beror på många saker, framför allt på att kroppen och hjärnan blivit vana vid en speciell person och känner abstinens när exet inte finns där.

Kroppen har vant sig vid en röst, en rytm, en kroppskontakt. När personen plötsligt inte finns där längre arbetar hjärnan på övertid för att hantera förlusten. Den genomgår en smärre kollaps. Samma sak gäller när man förlorar någon som dör. Men när man blir dumpad kan det vara extra svårt att veta att den andre går vidare.

När man blir lämnad kan man bära med sig den besvikelsen och den låga självkänslan i sina tankar under väldigt lång tid, ibland ett helt liv.

Vi tycker att det är den som lämnat oss som får oss att må dåligt eller så anklagar vi oss själva, precis som Nina, för att det tog slut.

Men sanningen är att vi orsakar vår smärta själva, genom att fortsätta tänka som vi gör. Låter det konstigt? Kanske till en början. Men på den här principen bygger kognitiv beteendeterapi sin framgång.

Terapin menar att de tankar jag har om andra, och om mig själv när en relation tar slut, ofta är felaktiga och hindrar mig från att möta och acceptera livet som det är.

När jag genomskådar dessa tankar kan jag slappna av och i stället vara närvarande i det som sker i mitt liv.

Genom att ständigt hålla tankarna på Gustav vid liv sviker Nina de möjligheter som andra män kan ge henne.

I dagens samhälle med alla sociala medier kan det vara svårare att komma vidare eftersom det är så lätt och frestande att gå in på Facebooksidor och bloggar. Men då håller man bara kvar smärtan.

Om man nu inte kan låta bli måste man komma ihåg att det inte är en sann bild man får av exets fortsatta liv.

Den som vill få mer vägledning om relationen efter relationen kan läsa boken ”Du och ditt ex” av Nicolas Jacquemot som kommer ut på Natur och Kultur i september.

Tre veckor senare: Vi ringer upp Nina

Nina låter mycket piggare på rösten när jag ringer henne.

Hur har det gått sedan vårt samtal?

– Fantastiskt. Tänk vad man kan komma fram till genom att vända och vrida på saker. Jag har gjort listorna, det var skönt att skriva ner det jag inte gillade och det jag vill ha i en relation.

– Det är svårt att sätta fingret på, men det gav en befriande känsla som liksom kom efterhand och som jag också upplevde i går när jag såg Gustav på stan. Jag kände mig tryggare i mig själv på något sätt – wow! Jag kände ingen stress, vilket jag är väldigt känslig för.

– Och att stöta ihop med Gustav var en sak som jag oroat mig enormt mycket för, alltså att träffa honom med sin nya tjej, men det störde mig inte alls. Jag fick ingen ångest eller så. Det var jätteviktigt för mig.

– Jag har inte träffat någon ny kille, men jag har faktiskt en dejt till helgen. Jag är mycket mer öppen nu.