WENNMANS LISTA

Sportbladets krönikör
listar de som förtjänar det

SPORTBLADET

1. Överviktiga, men glada

Ibland, till och med rätt ofta, tror man att hela Sverige är en byfåne som spelas in med dold kamera och visas på tv för resten av världen. Alla skrattar. Utom vi. Här säger en hockeyspelare ”tjockis” till en annan efter en match, och minsann dyker det inte upp en organisation som kallar sig ”Överviktiga, men glada” och ryter:

– Stäng av killen! Tänk hur många barn som kommer att mobbas nu!

Jag dör. Jag får mjäll. Jag dansar fågeldansen runt kvarteret, naken med guppande fläsk, ty jag inser att det alltid finns en organisation nånstans som är tokigare.

Överviktiga, men jävligt korkade.

2. ”Snart är råttet mågat”

Ler Pedin i Stärjefad verkar ha fått en mackling för tycket.

3. Kim Källström

Två snygga mål för Rennes i helgen. Gillar den grabben. Men en ännu större favorit var hans farsa, Mikael. Jag lovar: han sköt så inihellvitte hårt så det anar ni inte.

4. Helen Alfredsson

Vet inte om det är maken, Mr Magic, som fått fart på henne. Men Sveriges trevligaste och pratgladaste golfstjärna har i alla fall börjat säsongen väldigt lovande.

5. 1 510

Ettusenfemhundratio, alltså. Det var antalet åskådare på den allsvenska fotbollsmatchen mellan Häcken och Halmstad. På Nya Ullevi. Jag skulle ha älskat det. Ingen kö till tunnelbanan efteråt. Öh, vaddå? Ingen tunnelbana i Göteborg?

6. Tessan

Kortbane-VM i simning är nåt som intresserar mig ungefär lika mycket som A-ekonomi i tv. Det vill säga nada. Men Therese Alshammar tog tre medaljer i Shanghai och det är nåt med henne som tilltalar mig. Väldigt mycket. Men exakt vad kan jag ju inte skriva här.

7. Christer Lärking

Åh, visst är det ett underbart vårtecken när Lärking drillar i skyn!

8. L-G Jansson

Lasse-Gunnar är helt underbar att lyssna till under sportra-dions hockeysändningar. Fast man kan inte ha tv:n på samtidigt längre, eftersom Jansson ligger tre sekunder före hela tiden.

9. Wayne Rooney

Ett väldans väsen om att Wayne Rooney har 9,6 miljoner i spelskulder. Gick ni på den? Igen? Det är sista gången jag säger det här: när en nyhet kommer från en anonym källa i Sunday Mirror, slå er för knäna, gapskratta och glöm alltihop.

10. ”Jag är mer rädd för fågelinfluensan .” Sa Chelseas José Mourinho när nån undrade om han fruktade Manchester United. Vi har nog inte sett det sista av José på den här listan, han har precis allt som krävs. Han är galen. Och bra.

Veckans spaning

Det här modet bland unga killar, att ha byxarslet hänga nere vid knävecken så att kalsongerna syns...vad är meningen med det? Är det snyggt att se ut som om man har skitit på sig? Hade jag kommit hem så i min ungdom hade jag förmodligen fått en ruggig örfil. Hoppas jag.

För övrigt?

Jag skrev en gång att VM i gyttjebrottning för enbenta dvärgar skulle fylla Globen om bara tv gav tillräckligt mycket reklam för evenemanget. Tror ni inte på fan att jag fick mejl från en kärring som skrev ”nu blir ju alla enbenta dvärgar ledsna”.

Häromveckan skrev jag att Juventus mittfältare såg ut som oinspirerade kommunalarbetare sista dan före semestern, och...ja, vad tror ni? En ledsen kommunalarbetare skrev och kände sig trakasserad.

Jag inser alltså vad Färjestads Per Ledin måste gå igenom resten av livet när han nu har kallat en person för...håll i er nu...TJOCKIS!

Peter Wennman