Så ska allsvenskan bli sexigare

Sportbladets Simon Bank summerar veckans omgång

FOTBOLL

MANCHESTER

En dag i Manchester, mitt emellan Lelle och Nelly.

Inte undra på att man kommer att tänka på sex.

Skulle inte allsvenskan behöva lite mer av det?

Tillbringade lite fredagstid i en hotellobby i norra London, i väntan på Lennart Johansson. Han kom aldrig. Lennart hade uttalat sig lite oslugt om att damfotbollen borde söka sig mot nya sponsorer och BBC började pumpa nyhetsflashar om att store Lennart blivit slabbige Slemmart.

Höll inte med. Förstod exakt vad Lennart menade. Lämnade lobbyn.

Hoppade i?stället in i hissen samtidigt som en bred, svettig, tatuerad rapper med linne och svart bandana på huvudet. Det var Nelly, direkt från gymmet.

Han skulle till sin svit på våning 14.

–It’s gettin hot in here, sa jag.

Nej, det gjorde jag inte. Men jag tänkte. Och sedan, när rapparen klivit av, tänkte jag på vad Sky påstått att Lennart sagt; att damfotbollen skulle må bra av att sexas till lite.

Förebilden: Ruud Gullit

I så fall borde väl allsvenskan stå före i kön? Eftersom ingen annan gjort något presenteras här ett åtgärdsprogram för att göra om den allsvenska lunken till det Ruud Gullit döpte till ”sexy football”:

1. HALVORSENS BRALLNORM.

Vi behöver fler tränare som coachar med integritet, stilkänsla, personlighet och Jan Halvor Halvorsens brallor.

Alla borde ha sådana byxor, jämt. Det är bekvämt, coolt, prisvärt och skulle dessutom hindra tränarna från osexiga attacker mot domarna.

Ingen kan röra sig tillräckligt snabbt för det i så tajta byxor.

2. SÄLJ IN DOKUSÅPAN ”MR SPORTCHEF” TILL KANAL 5.

Programkonceptet är idiotsäkert, och skulle höja intresset för serien med 1?000 procent. Låt några av allsvenskans fränaste sportchefer möta varandra i ett tävlingsprogram med olika grenar (hårslingor, snusning, utstrålning, mobilräkning, dialekt).

Hingst och snut deltar

På startlinjen: Den eklektiske närkingen Hasse Borg, den pojkaktige hisingshingsten Carl Fhager, Ellos-eleganten Stefan Andreasson, skoterraggaren Urban Hagblom och snussnuten Bosse Andersson.

Vinnaren får en mobiltelefon med fria samtal, Laul-spärr och Ibrahim Bas telefonbok.

3. SELEKTIVA SPELARSTRAFF.

Sätt press på seriens stjärnor. För varje match Fábio Augusto är avstängd måste han drafta in en av sina superstjärnor till fotbollskompisar i allsvenskan. Samma gäller för Ibrahim Ba varje gång han sitter på bänken, och för Stig Töfting varje gång han dricker en öl.

4. TEMA-MATCHER

Gör något speciellt av arrangemangen kring matcherna, för att locka en ny publik.

Elfsborg kör 90-talstema med fullskalig pannbands-revival och tifo med Christer Mattiassons papperskorg. Kalmar FF tar anarkiststeget fullt ut, med punkfrisyrer och 13 utespelare.

Vem ska hindra dem? Etablissemanget?

Ni ser. Bara fyra punkter, men de skulle göra serien intressantare, hetare och sexigare, snabbare än Arne Erlandsen kan säga ”bevegelse”.

Mejla fler förslag. Jag framför allt, till etablissemanget och Nelly.

VECKANS ELVA

Läs också:

Simon Bank