Årets häxor – så här långt

RELATIONER

Påsk betyder ägg kokta med rödbetor, godis till barnen och häxor.

Jag älskar häxor och i år kommer de i alla former och kön. Det finns roliga häxor, elaka häxor och häxor som borde dra ut kvasten.

Jag ger er mina favoriter.

Malin Wollin, skribent och bloggare

Årets Bäst att säga som det är-häxa

James och Rab har ett band som heter Glasvegas. De behövde en ny trummis och valde 23-åriga Jonna från Boden. När en journalist undrar varför får de det självklara svaret att de ville ha en snygg liggbar svenska.

Jamen det var väl roligt sagt, de var ju bara ironiska, spänn av. Kan man tycka. Ja, eller skulle man kunna hävda att det var unket och sexistiskt sagt.

Men om vi nu ska vara ärliga så vill jag passa på att säga att jag tycker Glasvegas är ett löjligt överskattat band och att alla deras hittar, alla två, låter likadant.

Årets dejt-häxa

Agneta Sjödin har ju inte gjort något fel. Hon har bara väldigt svårt att hitta rätt.

Vi förfasar oss och skrattar åt att en sådan vacker och härlig kvinna hållit hand med Runar och varit kär i han som kissade i en sportbag i ”Big Brother”. Men Agneta själv har nog lätt att hålla sig för skratt.

Alla vill vi hitta hem till bästa famnen.

Nu har vi bockat av killar som är hitte-på-pastor samt killar som inte hinner till toaletten.

Årets Avdragshäxa

Anders Borg har jobbat hårt.

Men nu är han äntligen färdig. Vårbudgeten är här och alla undrar; hur ska han kontra Juholts medmänskliga framtoning, hur mota Håkan i grind och visa att alliansen älskar er mest små barn.

Efter veckor av hårt arbete har han så äntligen kommit på hur han ska gulla upp svenska folket så att de slutar tänka på de där cancermänniskorna som inte har råd med mat.

Ett jobbskatteavdrag!

Anders Borg är så nöjd att han redan börjat jobba på ett nytt jobbskatteavdrag, det sjuttifemte i ordningen, denna gång går han all in. Det ska inte bara vara gratis att jobba, du ska få lön för att du får lön. Morot!

Årets ”Skit också”-häxa

Zlatan Ibrahimovic får jättemycket pengar för att göra en enda sak: något mål då och då så att en rosa tidning som heter Gazzetto della sport kan komma på nya sätt att få in Zlatan, kung och den bäste, i en vinnande rubrik.

Men ibland är Zlatan sur. Bara Zlatan vet varför. Men när Zlatan är sur, när bollen inte följer hans fot som våg följer vind då blir Zlatan JÄTTESUR och då ska man passa sig.

Han fyrar av ett eller annat könsord varpå domaren visar ut honom. Igen.

Men det är ett stort missförstånd. Zlatan pratade med sig själv.

Just det. Ungefär som när jag säger ”Idiot” till Joachim och syftar på mig själv.

Årets Lönehäxa

Det ska löna sig att arbeta, säger alliansen i allmänhet, moderaterna i synnerhet och Fredrik Reinfeldt allra mest. Det SKA löna sig att arbeta! ropar Fredrik rakt ut i luften när han sover, likt prins John i Robin Ohly, förlåt Hood.

Det ska sannerligen löna sig att arbeta.

Och så slutar Mona Sahlin sitt jobb och får 140 000 kronor. I månaden. Samma som Reinfeldt.

Skrattar bäst som skrattar hela vägen till banken.

Årets Två är roligare än en-häxa

Alexander Rybak är lite som den där killen som växer ur kortbyxorna alldeles för fort och helt plötsligt blir uppmärksammad av kvinnor överallt. Han får väldigt svårt att hantera situationen. Han bedrar sin flickvän med ”Let’s dance”-Malin, blir fångad på bild och gråter ut. Det har skett ett mirakel! konstaterar han när flickvännen förlåter. Sedan fångas han återigen på bild där han äter upp Malins tunga och nu är frågan; Sker mirakel två gånger?

Årets gammal är äldst-Häxa

Och med gammal är äldst menar jag självklart gammal är bäst. Alla vill veta vad Evy Palm äter till frukost. A-fil? Havregrynsgröt? Uran?

Vad är hon gjord av?

Evy rockar röven av Mästarna och jag kan inte låta bli att skämmas över min syn på mattanter genom åren. Om Evy Palm hade spänt sina seniga överarmar och beordrat mig att äta upp potatisbullarna hade det inte slutat med att jag placerade maten i en blomkruka i fönstret en kvart senare. Jag hade ätit rent.

Årets Kanal-Häxa

SVT är lite som trotsbarnet som inte vet när det är läge att vila på hanen.

Precis när alla är som argast, när det variga genussåret är som mest infekterat laddar SVT om och lanserar ytterligare en manlig programledare; den här gången en man som inte ens är programledare, hans enda merit är att han är just en man: Niklas Strömstedt.

Och innan de kvinnliga programledarna ens hunnit författa en syrlig statusuppdatering på sina facebooksidor så tar SVT ett hårt grepp om deras nackar och gnuggar nyllena i nyheten att Anders Lundin ska leda en stor nöjessatsning.

Nästa år lanserar SVT en ny funktion; knappbyte medelst ett lätt tryck på penis.

Årets Fantastisk kvinna som står upp för andra kvinnor-häxa

Inte alla vet vem serietecknaren och radioprataren Liv Strömqvist är och det är helt enkelt inte acceptabelt.

Liv med sina fantastiska Rrr (jag har övat med inspelningsfunktionen på mobilen, de låter sig inte efterapas) svingar sig fram genom mansdjungeln med endast rött läppstift och machete.

Varje vecka i ”Tankesmedjan” i P3 ser Liv det som vi andra inte orkar bry oss om. Hon hittar mansförtrycket hur osynligt det än smugit sig in bakom hörnsoffor och i skohyllor.

Varhelst det finns en man som beter sig finns Liv där med en mikrofon och en röst. Och ett rullande förgörande R.