ÅSIKT

Var inte rädda för kärlekens faser

Debattörerna: Victoria och Daniel, så får ni äktenskapet att hålla

Foto: Foto: LEIF R JANSSON/SCANPIX
Inte ens ett sagobröllop kommer att kunna förhindra att vardagen smyger sig på. Att aktivt lyssna på varandra och förklara hur man känner är en av de viktigaste byggstenarna i en god relation och förhindrar onödiga missförstånd, skriver debattörerna.
DEBATT
Detta är en debattartikel. Det är skribenten som står för åsikterna som förs fram i texten, inte Aftonbladet.
Lennart Lindgren och Malou von Sivers.

Sverige den 20 juni 2010. I dag vaknar kronprinsessan Victoria och prins Daniel upp efter sitt sagobröllop. Kanske överlämnar prinsen sin morgongåva till sin prinsessa just i denna stund!

Romantiskt och vackert! Och för alla oss som följde bröllopet råder ingen tvekan om att detta är ett mycket lyckligt par.

Men efter en tid kommer vardagen. Låt vara en kunglig vardag med allt vad det innebär. Men om man skalar bort slottet, kronan och juvelerna så är Victoria och Daniel inte så olika oss andra. De är, precis som alla andra par, två människor med starka känslor, förväntningar och drömmar.

Och i likhet med andra brudpar hoppas de på ett långt lyckligt liv tillsammans. Victoria och Daniel har tränat i åtta år på konsten att hålla ihop. Det är bra. De verkar ha en stark

gemenskap. Men statistiken är en sorglig läsning: vart fjärde äktenskap slutar i skilsmässa. Varför är det så svårt att hålla ihop?

”Man skall inte vara ensam. Och man ska inte vara många. Jag har för mycket beblandat mig med mängden. Man skall vara två.

Gertrud, vi två hör samman.” Så skrev Hjalmar Söderberg i sitt drama ”Gertrud”.

En klassisk bild av kärleken, och en bild som förblindar och skapar förväntningar.

Ett gott råd till Victoria och Daniel och alla andra som lever i kärleksrelationer: Var öppen för kärlekens olika faser. En kärleksrelation är en utvecklingsresa – något av det mest spännande två människor kan vara med om.

Det vore förmätet att spekulera i hur det har varit i Victorias och Daniels förhållande. Men en sak är säker: vi är alla mycket mer lika än vi tror och det kan ofta vara en tröst.

Alla par går igenom samma utvecklingsfaser. Alla passioner mattas av och ersätts av en annan fas. Det är inget ovanligt och betyder inte att kärleken tagit slut. Ett förhållande är en ständig, spännande balansgång mellan ett vi-bygge och en jag-identitet.

Genom att förstå kärlekens väg är det lättare att gå tillbaka och fullborda det som blev ofullbordat.

Det kan ha inträffat saker under den första tiden i förhållandet som blev sårande och ouppklarade. En tagg som sitter kvar långt därinne, som dyker upp i gräl och konflikter, utan att den andre förstår vad det handlar om. Men det går att gå tillbaka, att tala om det som hände för länge sen och få förståelse för sina känslor. Kanske har din partner en annan bild som ger en förklaring som läker såret. Kanske räcker det med att bli lyssnad på och accepterad för den du är och hur du kände. Ett slags reparationsbygge.

Det är tyvärr vanligt att par skiljer sig när de kommer in i faser som egentligen är helt normala, men som de uppfattar som speciella. Situationer som känns olösliga därför att de framkallar negativa känslor som besvikelse, missnöje, ilska, rädsla – helt enkelt känslor som de inte kan hantera. Många upplever situationen som hopplös och ger upp.

Det är också då man tappar bort kärleken till varandra. Ofta känner man sig inte sedd eller bekräftad av den andre. Man får till exempel inte ordning på det praktiska kring småbarnslivet eller står inte ut med en egenskap hos sin partner.

Det är viktigt att veta att det händer i alla relationer och betyder inte slutet på förhållandet.

Alla relationer har en positiv och en negativ sida. Det positiva ska underhållas och vidareutvecklas. Det negativa ska nämnas vid namn och bearbetas.

”Jag står inte ut med vissa sidor hos min partner. Jag blir så irriterad och känner inte längre attraktion”. En vanlig problembeskrivning i tidningsspalterna och ett vanligt råd är: ”Skilj dig!”. Det är helt fel.

Vänd på steken: Bra, nu har ni kommit till en situation där ni vågar tala om det negativa. Ni har inte skaffat er verktygen än, men ni är på väg. Det är också i mötet kring det negativa som utmaningen finns och möjligheten att utvecklas.

Människor förväxlar ofta det allvarliga samtalet med gräl och kris. Möjligen är det ett tecken på hur svårt vi har att föra allvarliga och djupa samtal med varandra.

Det kan låta enkelt, men det är det inte. Förklaringen är att man måste våga möta smärtsamma och besvärliga känslor och samtidigt vara beredd på att ändra på sina föreställningar om den andre.

En av de viktigaste byggstenarna i en relation är kommunikation. Att aktivt lyssna på varandra och förklara hur man känner. Träna varje dag på att både lyssna och tala, utan att avbryta varandra.

Genom att alltid avsätta tid för ett sådant samtal skapar man en bild av den andre på sin egen insida. Nästa gång det uppstår en svår situation förstår man bättre varför den andra reagerar som hon eller han gör. Och när man gör det har man kommit mycket långt och kommer att undvika en massa onödiga missförstånd.

I samförståndet växer också attraktionen. Att bli lyssnad på är att bli bejakad och sedd – och det är fantastisk morgongåva.

FAKTA

Debattörerna

Malou von Sivers, tv-producent och programledare, som levt med sin man Sten i 32 år.

Lennart Lindgren, psykolog och parterapeut, som känt sin Jörrel i 29 år. Malou och Lennart har skrivit boken ”Konsten att hålla ihop”.

Debatten

”Och så levde de lyckliga i alla sina dagar...” – så låter det i sagan, men varför är det så svårt att hålla ihop i verkligheten? Var öppna för kärlekens olika faser, råder dagens debattörer det nygifta paret Victoria och Daniel.

Malou von Sivers Lennart Lindgren