Så får ni julefrid

Foto: Att kasta snöboll med familjen är roligare än att kasta skit.
HÄLSA

Brukar du och familjen råka i luven på ­varand­ra innan glöggen är uppdrucken?

Helt i onöd­an! För det går nämligen att lösa problem­en och få en lugn jul utan att ni behöver bli ­arga. Wellness visar dig hur!

Bråka har de flesta av oss gjort ­sedan barnsben. Vi har blivit osams med föräldrar, kompisar, syskon och pojk- och flickvänn­er. Inte heller ­slutar vi bråka ­bara för att vi har växt upp. ­Kanske är det helt enkelt omöjligt att inte störa sig på andra människor ibland. Men att det ska leda till bråk är helt ­onödigt. Det finns ­andra vägar att gå.

Vi har tagit hjälp av kommunikations­tränaren och samtalsterapeut­en Jana Söderberg, som ny­ligen har gett ut boken ”Vad jag säger och vad du hör”. Där lär hon ut konsten att bli förstådd, förstå andra och mötas på mitten. Ofta ligger prob­lemet i att du kast­ar dig in i diskuss­ionen innan du hunnit tänka igen­om den.

– Människan är i grunden ­impulsstyrd och kortsiktig, ­säger ­Jana Söderberg.

När du låter impulserna ­styra är det lätt att brusa upp, höja röst­en och bli arg. Det är inte heller ovanligt att i efterhand känna att det ­inte gav någ­onting. Det blev bara ett ­påfrestande gräl som ­varken gav dig tillfredsställ­else ­eller en lösning på problem­en.

Vi ger dig fem av Janas knep för att klara av ett jobbigt samtal – utan bråk!

1. PLANERA MERA

Du måste först bestämma syftet med samtalet du tänker ge dig in i. Vad vill du att resultatet ska bli? Att ha ett tydligt mål, som till exempel att din sambo ska hjälpa till mer med julstöket, får dig att hålla diskussionen på rätt kurs.   

När du bestämt dig för vad du vill komma fram till, kan du tänka över hur du ska hantera problemet. Är den bästa metoden att ilsket klaga på att du alltid får fixa allting, eller ska du gå tillväga på ett annat sätt?

Tänk också långsiktigt – du kanske har möjlighet att köra över din partner just nu, men hur påverkar det er relation i längden?

2. STRUNTA I EGOT

– Människan är i grund och botten en egoist, säger Jana Söderberg.

Därför är det vanligt, speciellt när du har stört dig på något, att du går in i en diskuss­ion med målet att vinna den. Du vill få din vilja igenom och få vara den

som bestämmer. Det är lätt att glömma att det finns anledningar till att den andra personen beter sig som den gör. Vinnarattityden gör det svårt att mötas och komma överens, så du måste släppa den! Är du arg är det frestande att på en gång ösa ur dig dina känslor, men lugna ner dig innan du börjar prata, och lägg egot åt sidan. Är det viktiga verkligen att vinna, eller är det att komma fram till en lösning som gör er båda nöjda?

3. BYT MILJÖ

Blir du och din mamma ofta osams när ni bor under samma tak över julhelgen? Prova att byta miljö nästa gång du vill ta upp något. På grund av hjärnans förmåga att lagra värderingar upprepar vi lätt de samtalsmönster som är förknippade med platsen vi befinner oss på. Det finns alltså stor risk att samtalet spårar ur till ett bråk.

Välj ett annat ställe och ge er själva möjligheten att skapa en ny plats där ni inte bråkar, och i stället löser era problem utan hårda ord. Att ta en promenad kan fungera extra bra – det är lättare att tänka framåt när du rör dig framåt, eftersom våra tankar omedvetet följer den fysiska riktningen.

4. PRATA ÖGA MOT ÖGA

Hur ditt budskap uppfattas beror till stor del inte på de ord du säger, även om man kan tro det. Forskningen har visat att så mycket som 70 procent av hur vi tar in ett budskap kommer från kroppsspråket.

Har du känt att det ibland kan vara svårt att verklig­en förstå vad någon annan menar eller hur de känner när de skickar ett sms eller ett mejl? Det är för att du inte har tillgång kroppsspråket och rösten, du får bara orden. Det öppnar för väldigt individuella tolkningar. Välj i stället att prata ”på riktigt” för att kunna lösa problemen på bästa sätt.

5. BALANSERA SAMTALSKONTOT

Vi vill alltid ge tillbaka när vi har fått av någon annan. Ett leende besvaras med ett leende, och blir du bjuden på middag bjuder du tillbaka, eller hur? Det går att applicera på det mesta i livet, även diskussioner.

Om du tar dig tid att lyssna på personen du pratar med kommer hen med största

sannolikhet att känna sig skyldig att lyssna tillbaka. Ta för vana att lyssna först och prata sen, så får du aldrig minus på samtalskontot.

 Kom ihåg att lyssna engagerat, det är det enda sätt­et att faktiskt förstå hur andra människor tänker och känner, så att ni kan komma till en lösning som passar er båda.

Källa: ”Vad jag säger och vad du hör” av Jana Söderberg (Brombergs)

ARTIKELN HANDLAR OM