ÅSIKT

Klart för avspark!

Åsa Linderborgs politiska guide till VM

Foto: bildbyrån
Gli azzurri Italiens landslag inför träningslandslampen mot Kamerun. Lagets Vm-grupp ser lätt ut på pappret. Den enda som kan förstöra för ”de blå” är domarna.
KULTUR
Detta är en kulturartikel som är en del av Aftonbladets opinionsjournalistik.

Grupp A

Frankrike: Hur tröttsamt är det inte att alltid få höra, att den som inte håller på Frankrike är motståndare till det mångkulturella samhället? Och hur imbecilla är inte de, som tycker att det är helt i sin ordning, ja rentav progressivt, att hålla på Frankrike, men att den är fascist som håller på Italien?

Mexiko: Mexikansk fotboll brukar vara rolig, eftersom de alltid försöker spela sig ur alla situationer. De hade en minnesvärd forward i VM 1998, blond och söt som socker. Minns inte vad han hette, men han var bergis zapatist innerst inne. Precis som alla mexikaner.

Sydafrika: Hur vämjeligt blir det inte, att under invigningen se världens alla ledare låtsas att de minsann alltid varit ANC-vänner? I år spelas VM i ett land som bevisat att sanktioner, bojkott och isolering, i kombination med en inhemsk kamp som sammanflätat ett civilt motstånd med våldsamma metoder – hey, det är inte länge sen Nelson Mandela var terroriststämplad även i västvärlden – kan fälla en apartheidregim. VM 2022 spelas i Gaza.

Uruguay: Det sägs att Uruguay inte är Paraguay. Att det rentav är två olika länder. Det där tror jag vad jag vill om.

Grupp B

Argentina: Jag plågas redan nu av att världens största stjärna kommer att göra spektakel av VM:s mest stjärnspäckade lag. Det enda man kan be om, är att Maradona visar sin Che-tatuering, och att den inte geggat ihop fullständigt.

Grekland: Efter fotbolls-EM 2004 borde världens tråkigaste Grekland ha diskvalificerat sig från alla kommande mästerskap i alla tider.

Sydkorea: Landet som mutade sig genom hela fotbolls-VM 2002 och som i år säkert lyckas fuska sig till en åttondelsfinal igen.

Nigeria: Den kommentator som tror att man som svensk håller på Nigeria bara för att deras tränare heter Lagerbäck, tror fel.

Grupp C

Algeriet: Måtte de efter gruppspelet få möta Frankrike, och ge igen för en miljon döda i ett av världshistoriens blodigaste befrielsekrig. Kom igen! Visa att fotboll fortfarande betyder nåt.

England: Man kan ju inte göra annat än fascineras av traditionen av alkoholiserade bollgenier med hamnarbetarfysionomi. Det är resten man inte står ut med.

Slovenien: Var ligger det nu igen? Europa? Eller är det mer åt Balkan-hållet?

USA: Har kanske världens mest sympatiska supportrar. De jänkare som vet nåt om fotboll är ofta vänsterintellektuella med intresse för Europa och tredje världen. Det är de skjutgalna som ägnar sig åt baseball och Miss Universum-tävlingar för barn.

Grupp D

Australien: Det borde vara förbjudet att beträda en plan med kängurufärgade tröjor.

Tyskland: Det finns de som inte kan hålla på Tyskland för att de en gång råkade starta ett krig. Eller två. Jaha? Och?

Ghana: Låter som nåt land i Afrika. Ska bli intressant att se om de är lika glada och galna som den brittiska kolonialmakten påstod att de var.

Serbien: Landet som alla hatar. Bara just därför har de min sympati.

Grupp E

Kamerun: Deras uppgift är väl som vanligt att juckdansa vid hörnflaggan och utgöra det där laget som världssamvetet kan samlas kring, utan att störas av några färskare skuldkänslor.

Danmark: Den som tror att Danmark är dejligt och gemytligt, har aldrig varit där. I Köpenhamn kostar en kopp kaffe 42 kronor. Den som inte äter upp buffématen på kinakrogen måste betala en gång till.

Japan: Japaner är säkert jättetrevliga, men i det landet säljer de använda flicktrosor i mataffärerna. För att lukta på. Det är ju helt sjukt.

Holland: Den som tror att Holland är så himla tolerant och mysflummigt, har inte tagit del av senaste valresultatet, där Geert Wilders Frihetsparti blev tredje största parti. Eller sett bröderna de Boer puckla på sina ­inte lika blekvita lagkamrater. Det var länge sen nu, som Ruud Gullit fick fansen att klä sig i rastaperuk.

Grupp F

Italien: Åh ja! Amore mio! Sempre! Om inte Italien går vidare i den här gruppen beror det på att l’arbitro era corrotto. Vid närmare eftertanke har domaren varit mutad alla mästerskap utom 1934, 1938, 1982 och 2006.

Nya Zeeland: Jag vet ingenting om Nya Zeeland, mer än att det visst är väldigt synd om maorierna. Trist att tänka på sånt där i alla sammanhang. Ful flagga.

Paraguay: Det finns de som tror att Paraguay och Uruguay är samma land. Icke! Jag är fortfarande rädd för Chilavert, som i femtio år eller mer spelade i svarta knästrumpor med presidentambitioner i motsvarande politiska kulör.

Slovakien: Tror jag har varit där en gång. Om det inte var Slovenien. De spelar alltså fotboll?

Grupp G

Brasilien: Det är bara de som inte är intresserade av fotboll som håller på Brasilien. Tack och lov blir de färre som tror att den bästa fotbollen spelades 1958 och som kan fälla en tår vid minnet av hur Garrincha skruvade benen ut och in och bak och fram.

Nordkorea: Ingen vet hur de spelar fotboll, och landet kanske har en liten bit kvar till att bevisa maximen om socialismens överlägsenhet, men som min kollega Martin Aagård konstaterar, har de har i alla fall en ledare som ser ut som Grace Jones. Hur coolt är inte det?

Elfenbenskusten: Jag ber till gud att det här är Svennis sista cirkus.

Portugal: Till minnet av några grillade sardiner och en flaska vatten ihop med Samuel en eftermiddag på Estadio de Luz, hoppas jag att de tar sig långt.

Grupp H

Chile: Laget som kommer att bjuda på ett av VM:s mest effek-tiva och eleganta spel. Som för första gången kan lapa ljus i solskenet, långt bortom den marknadsliberale Pinochets skugga. Hoppas de spelar som skulle de dansa på hans grav.

Honduras: Latinamerikas enda militärdiktatur, exklusivt påhejad av CIA och svenska Folkpartiet.

Spanien: Den stora fotbollsnationen som fick sin första fullträff först EM 2008 – 1964 är så länge sen att ingen minns det – och som därför plötsligt åker till Sydafrika med miljontals medgångssupportrar i ryggen. Samma amatörer som ”ääälskar Barcelona” utan att veta nånting. Kan inte vi som höll på Barca redan 1936 bara få fortsätta göra det i fred? No pasarán, för i helvete!

Schweiz: Det finns åtminstone tvåhundra andra europeiska lag jag hellre ser i VM. Ryssland, till exempel. Att de som bjöd på EM 2008 års mest briljanta och oförutsägbara spel inte tog sig till VM, måste vara sossarnas fel.