10 deathsynder

Foto: Ludde Engellau i Remasculate. Foto: Sofia Silva/Metalblastphoto
NYHETER

I helgen är det Gothenburg Deathfest 2007. Svart i hjärta, svart i sinne, svart ute – men vad är inne? Vi ger dig guiden till vad du absolut inte bör göra inom death metal.

1. Du skall icke: Klä dig i pastellrosa.

Gör i stället: Tänk svart – och se för sjutton till att bära det.

2. Du skall icke: Råka säga ”Kul att Peter Jöback fick ligga kvar ännu en vecka på Svensktoppen”.

Gör i stället: Kräks lite och grymta om att det melodiösa göteborgssoundet borde begravas.

3. Du skall icke: Beställa en paraplydrink.

Gör i stället: Satsa på öl eller åtminstone en Bloody Mary.

4. Du skall icke: Sola solarium.

Gör i stället: Pudra dig vit.

5. Du skall icke: Använda fel typsnitt till bandloggan.

Gör i stället: Titta på precis alla andra dödsmetallbands omslag – namnet i en snirklig romantisk stil är en big no-no.

6. Du skall icke: Låta någon del av tapeten synas.

Gör i stället: Tejpa över med affischer.

7. Du skall icke: Be tatueraren göra en liten gullig hundvalp.

Gör i stället: Tänk stort, elakt och överallt.

8. Du skall icke: Börja dansa bugg framför scenen.

Gör i stället: Träna nackmusklerna (men absolut inga andra) och låt det långa risiga håret vina i luften.

9. Du skall icke: Säga ”Yo! Wazzup?”.

Gör i stället: Prata en dialekt som visar att du är född i en småstad.

10. Du skall icke: Gå hem tidigare, med motiveringen ”Jag ska upp tidigt till kyrkan”.

Gör i stället: Stanna tills ljuset kommer. Först då kan du gå hem och lägga dig i kistan.

Johanna Hillgren

Punkt SE

Fotnot: Listan baseras på fördomar.

Fakta