Storleken har visst betydelse

Publicerad:
Uppdaterad:
Annelie Babitz , 38, frilansjournalist i Göteborg. Filmfreak och blodrytande ninja–ultrafeminist.
Annelie Babitz , 38, frilansjournalist i Göteborg. Filmfreak och blodrytande ninja–ultrafeminist.

För ett tag sedan var jag och en väninna ute och barhoppade. Efter några öl raggade vi upp två män som vi släpade in på toaletten och hånglade upp. Väl där inne skrek vi: ”Kom igen nu! Ner med byxorna och visa vad ni har”. Först tvekade de, men sedan knäppte de nästan stolt upp byxorna. Det visade sig att han jag hånglat upp hade en jävligt liten sak och jag skrek:

”Fy fan vilken liten kuk du har”!

”Va, det har jag inte alls”, snyftade han.

”Vadå, är det din mamma som sagt det eller”, fortsatte jag att skrika i falsett… ”Din mamma ljuger”.

Jag har alltid haft någon sorts fobi för män med små kukar. Det är nästan som nickelallergi. Därför kastade jag mig handlöst ner bakom toalettstolen av ren skräck. Där slog jag huvudet i toalettväggen och började genast drömma om David Beckham i den senaste reklamen för Armanikalsonger där han ligger naken endast i förd kalsonger med en svällande, totalt överdimensionerad bula, som en ballong som när som helst kan lyfta och flyga ut ur bilden. Kanske lite retuscherad bula. Men vadå!? Överallt i vårt samhälle får vi se och höra vilka kroppsdelar mannen uppskattar hos en kvinna och hur dessa helst ska se ut. Okej, nu är det min tur som kvinna att säga vad jag vill ha: En stor kuk, för att den kan vara estetiskt vacker att se på. Så vacker att jag bara vill skruva loss den och använda den som bokstöd i bokhyllan. Och jag hoppas att penisenlargement blir lika vanligt som bröstförstoringar i framtiden. Men minikukarna har ju sin slogan att slänga med: ”Storleken har ingen betydelse”. Det måste den ha eftersom en kvinnas G punkt sitter tio centimeter in i vaginan.

Anyway. På nätet sitter minikukarna och klagar över sina minikukar, medan storkukarna också sitter där och klagar över sina hästballar. Ja, de klagar faktiskt också. Jag hade en gång en lover från Jordanien med hästballe. Han klagade alltid över att ingen kvinna kunde suga av honom ordentligt. Jag rekommenderade honom att hitta en kvinna som opererat bort tonsillerna eller att gå på dejt med Diana. Diana, alien/ödlekvinnan i tv-serien V som gick på 80-talet. Hon kunde öppna upp sin käft en halvmeter minst och lassa in en hel fet råtta…sedan smask, smask var den borta.

Annelie Babitz

Publicerad: