Skit du i Taylor Swift, Doktor Slem

Foto: Taylor Swift.
KOLUMNISTER

Taylor Swift har en ny kille. Jag vet därför att jag har en snart fjortonårig dotter som älskar hennes musik.

Fast nu ljög jag.

Jag vet det därför att kändisnyheter är roligt.

Det var till och med jag som ­berättade för min dotter att Taylor ­hade gjort slut med Calvin Harris.

Stor chock utbröt i det tonåriga ­känslolivet och stor stolthet uppstod inom mig, coola mamman som vet ­saker om ungdomskulturen innan ­ungdomarna får reda på det.

Sedan följde känslan av att vara ­patetisk och där är jag kvar.

Taylor Swift har en ny kille nu. Han heter Tom Hiddleston och han har, precis som exet Calvin, poserat felfritt i snygga kalsonger. Han är en stilig skådis och passar väldigt bra hand i hand med Taylor på gatorna i Rom där de precis har kärleks­semestrat tillsammans. Åh!

Taylor Swift är 26 år gammal, hon ­tjänar hundratals miljoner varje år och är en av USA:s mest älskade personer. Inte konstigt att jag aldrig sett en paparazzibild av en sur Taylor.

För ett par dagar sedan läste jag att en man som kallar sig Dr Drew har diagnostiserat Taylor Swift.

Tydligen är hon ”beroende av ­kärlek”. Om Taylor Swifts ”man ­hopping” säger Dr Drew att Taylor ”faller djupt, hårt och snabbt”.

Ja?

Vad ordinerar Doktor Slem? Att hon faller grunt, mjukt och långsamt och sedan förlovar sig efter två år, gifter sig efter tre, skaffar barn runt trettio och rättar in sig i ledet?

Till en doktor som pratar om en tjejs kärleksliv i termer av ”man ­hopping” rekommenderar jag ”bridge­ hopping” eller möjligen ”framför tåghopping” eller varför inte bara ”in i en vägghopping”.

Jag tänker inte fördjupa mig vidare i vem Dr Drew är och vad han sysslar med till vardags, det är helt ovidkommande.

Det enda jag ser är en nära sextio­årig man som oombedd uttalar sig om en ung kvinnas privatliv. (Oombedd är egentligen fel, det var två flamsiga män som frågade honom i podden ­Allegedly.)

Nu är jag ju en väldigt vuxen kvinna som bråkar med barnen när de ­vägrar äta klyftpotatisen eftersom ”det är skal på ryggarna”.

Men om det inte var så.

Om jag var tjugosex år, vacker, rik, berömd och därtill åtrådd, då ­hoppas jag att jag hade levt som ­Taylor Swift. Som om ­hela världen var tapas ­uppradade på ett bord med tända ljus.

Jag sitter och funderar över hur jag kan uttrycka mig mest analytiskt och välavvägt i frågan men det jag gång på gång ­landar i är följande ­budskap:

Skit du i det gubbjävel.

Varning för vämjeligt

Allt har redan sagts i ­frågan om män som våldför sig på kvinnor på festivaler. Så låt mig bara göra ett litet tillägg. De män i mitt facebookflöde som jag VET har skröplig kvinnosyn och ändå delar vackra texter om att män borde skämmas, jag hoppas att deras ögonlock faller av.

Varning i Visby

Jan Emanuels hus i Visby spärrades av i går efter att ett svavelosande paket ­hittats i en butik i ­huset. Nu är frågan om ­paketet var ett hot riktat mot husets ägare. Men med ­tanke på hur många fastigheter karln äger, är det inte statistiskt sett ganska troligt att om man hittar ett svavelpaket så ligger det i ett av Jan ­Emanuels hus?

ARTIKELN HANDLAR OM