Hej nyanländ, så blir du en äkta svensk på rekordtid!

För att bli en äkta svensk behöver du förstå våra värderingar.
KOLUMNISTER

Välkommen till Sverige. Svenska värderingar har byggt det här landet.
Men tro mig, de kan vara svåra att förstå. Här är ditt facit.

Jag vet vad du går igenom. Jag har själv varit nyanländ en gång i tiden. Nu däremot, nu är jag en riktig svennebanan och älskar det. Och det kan även du bli. Undvik fällorna, bli en äkta svensk!

Först och främst. Jag vet inte var du kommer ifrån, men i det här landet har vi lagar! De är relativt enkla att förstå så du kommer inte ha något att skylla på. Men lagar är en sak, värderingar en annan. De är lite kluriga och om du gör fel är du tyvärr körd i det här avlånga landet och kan lika gärna lämna på egen hand så slipper vi söka efter dig i tunnelbanan. Låt oss börja.

Du kommer nu i början behöva sitta länge i olika väntesalar. Tro inte allt du läser i till exempel Hänt Extra eller Se & Hör. De är så kallade “skvallertidningar”. Var källkritisk! Förutom när du läser nyheter om kungafamiljen. Tro då på allt du läser. Det är väldigt svenskt! Och försök för guds skull inte smita förbi någon i kön. Att köa är otroligt svenskt. Köandet har i stort sett byggt det här landet. Men om någon smiter förbi kön får du absolut inte säga till. Det är inte alls svenskt. Istället ska du försöka hitta ögonkontakt med folk bakom dig, himla med ögonen och muttra något bittert. Vi gillar - av tradition - inte konflikter och tyvärr leder bråk om köplatser till riktigt tråkiga konflikter.

Snart kommer allt detta väntande resultera i ett hem. Det här stycket är oerhört viktigt så fuska inte nu. Vi svenskar uppskattar kliniskt rena trappuppgångar. Vi vill helst inte ens se andra svenskar där. Gör inte något så osvenskt som att hälsa på din granne. Begreppet “dålig stämning” uppfanns först i ett trapphus. Titta först ut ur kikhålet, ha nyckeln klar, böj nacken mot golvet och rör dig snabbt ut ur huset. Helst ska du ha hörlurar på så du inte sårar den osvenska grannen som gör något så dumt som att hälsa.

Du kommer snart få ett jobb. I Sverige åker vi helst buss till jobbet. Några saker att tänka på. Vi svenskar gillar vårt “space”, så att säga. Hur kallt och eländigt det än är så ska du försöka hålla distansen till dina medresenärer. Endast vid hagelstorm eller kraftiga minusgrader kan du tränga dig in i busshållplatsen. Men det är en överlevnadsinstinkt och den slår ut våra värderingsinstinkter som också är oerhört starka. Ha ditt förbannade busskort redo och motstå frestelsen att snicksnacka med föraren, även om det är en tidigare landsman. På bussen ska du helst sitta själv. Endast i nödfall får du sitta bredvid någon annan. Du behöver nödvändigtvis inte resa dig om du ser en äldre person eller en ensamstående mamma med fyra jobbiga ungar, Sverige är ett jämställt land och hon får faktiskt vänta på sin tur.

På jobbet kommer du ha något som kallas “rast”. Vi svenskar älskar rast mer än något annat på jobbet. Vi älskar också “fika”. Tacka aldrig nej till ett fika, det är osvenskt. Inte ens när ni har en deadline får du tacka nej till fika. Prata helst inte om politik på jobbet, det blir så dålig stämning då. Men du kan absolut prata om internpolitik, det vill säga: snacka skit om din chef. Jag är inte helt säker på om det är enbart svenskt, men det funkar för oss. Och vädret. Prata gärna om vädret. Klaga oavsett vad. Är det 28 grader och sol? Säg att det är för varmt. 11 grader och storm mitt i sommaren? Klaga då också.

Snart kommer du ha helg. Helg är så himla svenskt. Men bara om du är medelklass. Har du ett enkelt jobb så finns det risk att du aldrig får uppleva riktig helg och råkar du vinna på lotto så har du alltid helg. Oavsett läget så bjuder vi hem vänner på helgerna. Har grannen fest och det skriks och tjoas så barnen inte kan sova? Gå absolut inte förbi och knacka på dörren. Det leder till konflikt, dålig stämning och allt annat och det vill vi inte ha på helgerna. I stället ringer du polisen direkt. Dagen efter skriver du en lapp där du hänger ut grannen och helst ska du nämna dina stackars barn. Barnen är alltid en effektiv slägga i dessa situationer. Men skriv med fel hand så ingen kan tyda handstilen. Försök sen få grannen utesluten ur bostadsrättsföreningen. Det råder föreningsdemokrati i Sverige, så du behöver bjuda hem de andra grannarna på fika där du lobbar diskret för uteslutningen. Säg det inte rakt ut, låt grannarna känna att det kommit fram till det själva, det “spelet” är svenskhet i ett nötskal. Detta har du även användning för i yrkeslivet.

Beroende på hur länge vi låter dig vara kvar i landet finns det en chans att du får uppleva Sveriges nationaldag “midsommar”. Det viktiga här är att du bråkar med familj, släkt och gärna grannarna. Allt det där om att undvika konflikter nollställs på midsommar. Den dagen handlar i stort sett om att ta konflikter. Då gäller det att bli full först. Hur full? Kolla in klippet “Berra ballar ur totalt” på Youtube. Så full behöver du bli.

Ja, jag tror att vi är snart i mål nu. Jag förstår att det kan vara svårt att förstå när du är en äkta svensk. Uppehållstillstånd och svenskt pass duger inte långt för att vi ska se dig som en av oss. Du är inte en landsman förrän du startat ett psykologiskt krig i tvättstugan med en granne och låtit den pågå i flera år. Det är medborgarskapsprovet och först då kan du få hälsa på det mest pursvenska som finns: skärgården. Men helst med en svensk som ägt ett hus där i fyra, fem generationer. Du vill inte skrämma folk i onödan. Viktigt att som svensk ha tålamod.

Nu är vi nog klara. Tycker du att jag klagar och låter bitter? Välkommen till Sverige min vän, de är de allra mest svenska värderingarna vi har.

ARTIKELN HANDLAR OM