Jag borde inte få leva

KOLUMNISTER

Jag har bara ett knappt halvår kvar i livet. Fick jag reda på den här veckan. Och symptomen blir allt tydligare.

Under den senaste månaden har jag besökt Clas Ohlson två gånger. Jag har varit på Lantmännen fyra gånger.

Jag äger numera en liten arbetsbänk, ett urval av skruv- och stjärnmejslar, en såg, en snickarhammare, ett metallmåttband, två lådor spik (varmförzinkade), en vinkelhake och en elektrisk såg.

Jag äger också ett par nya shorts. Fristads-shorts. De är som de klassiska snickarbrallorna. Med fiffiga fickor och allt möjligt. Fast shorts.

Jag blir glad när jag ser mina shorts. Det oroar mig.

I förrgår klippte jag häcken.

Jag har redan grillat flera gånger.

Som om inte allt det där räckte kan jag inte ens komma ut ur garderoben för att höja min status. Jag har gjort vad jag kunnat, men förblir trist, tråkigt och förutsägbart heterosexuell.

Så hoppet är ute.

Om sex månader - fem månader och 21 dagar för att vara exakt - fyller jag 35. Mitt sista alibi, min relativa ungdom, spricker. Då blir jag en sådan där "hetero-gubbe". En medlem i den mest föraktade av alla folkgrupper. En löjlig varelse. En pösmunk utan erektion. En fördomsfull fjant. En kvinnoföraktande idiot.

Det var i början av veckan jag fick beskedet. Helt säker på att strecket gick just vid 35 var jag inte, men sexrådgivaren Katerina Janouch förklarade. Vid 35 blir alla "hetero-gubbar" "rena rama liggsåret", skrev hon. Och "en gubbe som inte ens kan stava till fontänorgasm" (jag har kollat ordlistan) är inget att ödsla tid på.

"En bitter flintskallig farbror" med "gubbsjuka fasoner" är allt man hittar på fel sida 35.

Det är inte det att jag var oförberedd. Råkar man vara född till man är det fel från början. Det har att göra med att alla män är förtryckande våldtäktsmän. Jag hade inte ens räknat med att vara en användbar sexleksak livet ut. Könsmarknaden är tuff.

Nej, det som gör livet för oss hetero-gubbar svårt är att vi inte har något människovärde. Allt är vårt fel och så är vi dumma och fula och borde bara dö. Vi har ingen JämrO, eller vad det heter, att vända oss till. Och vi ska ingen ha.

Egentligen borde vi låsas in på Clas Ohlson. Sen skulle man tutta på bygget och låta Fristadsshortsen smälta på våra brinnande gubbarslen, bland vinkelslipar och plastpluggar. Då skulle man äntligen få en hetero-gubbfri-värld, utan ondska, könsroller och flintskallig impotens.

Så har man löst problem med mindervärdiga befolkningselement förut. Och en får int" va blöt, som en hetero-gubbe sa en gång.

Johan Hakelius

ARTIKELN HANDLAR OM