WENNMANS LISTA

Sportbladets Peter Wennman listar de som förtjänar det

SPORTBLADET

1 Theo Walcott

Sport-Sverige har en oplockad gås med folk som heter Walcott. 1949 blev Olle Tandberg knockad i femte ronden av Jersey Joe Walcott, som sedemera blev världsmästare i tungvikt. I sommar kan det bli Olle Mellberg mot Theo Walcott i fotbolls-VM. Stel, svensk trygghet mot smidighet och blixtsnabba fötter. Får vi revansch? Tja, vi får väl se om unge Theo får spela över huvudtaget. Det var i alla fall årets fräckis när Svennis tog ut 17-åringen i VM-truppen, trots att han aldrig sett honom lira. Och kanske var det listigare än vi begriper. Precis som mina smarta mejlare noterat kommer nu all fokus att riktas på Theo-pojken i stället för på Wayne Rooneys trasiga fot. Ju mer jag tänker på det, desto mer genialisk framstår Svennis avledningsmanöver. Jag misstänker också att gamle dragspels-Tord spelat en trudelutt i Svennis öra.

2 Christian Olsson

Nämen hallå, såna där nyheter vill vi inte ha! Vaddå "karriären kan vara över"? Ryck upp dig, grabben! Ta ett steg i taget nu. Inte tre. Ett steg i taget, sen ska du se att det ordnar sig.

3 Ricky Bruch

Känner ni hur det luktar bränt? Hör ni hur diplom och medaljer och autografer och pokaler och gamla p-rullar sprakar i lågorna? Jaså... blev det ingen brasa? Hade han inga tändstickor? Eller påstår ni att Ricky bara var ute efter uppmärksamhet? Kanske pengar, rent av?

4 Goran Slavkovski

17 år och debut för Inter som yngste spelare nånsin i serie A... det måste man bara älska! Såg ni honom i tv märkte ni också likheterna med en viss Zlatan. Unga Malmökillar med ursprung från Balkan verkar vara en underbar fotbollskombination.

5 Uri Geller

Tammefan har inte den gamle skedböjarbluffen lagt sig i Wayne Rooneys rehabilitering också. Varje gång jag ser Uris namn tänker jag på den där urgamla restaurangvitsen (bör berättas på skånska):

- Sked, fröken?

- Nej, det bara bubblade i magen.

6. ”Jag hittade inget lösningsmedel”

Erkände Bajens tränare Anders Linderoth, sniffande på serieledningen, efter 4-1-smällen i Kalmar. Okej... men solution, thinner och Karlsons klister lär också fungera, har jag hört.

7 Henrik Larsson

Jag säger som det är: jag grinar en skvätt när jag ser den här mannen lyftas upp på världsberömda fotbollsaxlar och bäras runt medan nästan 100 000 åskådare på Camp Nou i Barcelona skriker "Laaaaaaaaarsson!"

8 Pär Zetterberg

Jag grinar en skvätt till när jag tänker på hur illa behandlad denne enorme lille lirare blivit behandlad av diverse inkompetenta förbundskaptener. Det är ett jävla skämt att Pär Zetterberg aldrig fått spela ett EM- eller VM-slutspel.

9 Lotta & Ludde

Låter som en barnbok men är en deadly combination på fotbollsplanen: Lotta Schelin och Therese Lundin gjorde fyra mål tillsammans när de svenska tjejerna spöade Portugal med 5-1 i VM-kvalet.

10 Steve McClaren

Ha ha ha ha ha ha ha... jag dööööör! Englands nye förbundskapten i fotboll! Grattis till posten som Fifa-president, Tore Kullgren! Grattis till jobbet som statsminister, Robinson-Robban! Allt är möjligt!

För övrigt?

Uppladdningen har börjat. Jag har nu installerat ett syrgastält i sovrummet, jag sniffar lösningsmedel, jag dopar mig med förgiftad lasagne, jag ringer Uri Geller, jag går på grillafton hos Ricky Bruch, jag gör mig helt enkelt redo: Om sisådär tio dar börjar innebandy-VM i Globen. Har TV4 köpt skiten igen? Ska det bli samma hysteri som för tio år sen? Tänker ni gå på bluffen? Och: hur är formen i Singapore?