Anställ honom!

FOTBOLL

Peter Wennman: .. eller go back to basic: Utse en prakt-english-heja-på-dåre

1 av 2

LONDON. Det kom en isande vind farande längs Cromwell Road, inte många var beredda, och medan rockkragar fälldes upp och paraplyer vändes ut och in sänkte sig ett svart, obönhörligt mörker över västra London.

Man skulle förstås varit nån annanstans.

Man skulle haft majväder i Las Vegas.

Med majväder menar jag förstås Mayweather, Floyd Mayweather, som möter Manchester City-supportern Ricky Hatton i en grym titelfight i boxning tidigt i morgon bitti, svensk tid.

Det är inte ofta engelska tidningar ägnar sina första sportsidor åt nåt annat än fotboll – det skulle möjligen vara om nån cricketspelare med klappträ i nävarna råkar svälja en skruvad boll och dö av kvävning – men nu jädrar är det allvar, nu står engelsk idrottsära på spel. Igen.

De största krönikörerna, såna som Mr Bison och Howard på The Sun och de andra, struntar i helgens fotboll och skriver spaltmetrar om ”Ricky Balboa” direkt från Vegas.

Hatton är inte chanslös –<\!p>ingen som slagit den mäktige Kostja Tszyo är nånsin chanslös –men min teori är att balettdansören Mayweather ändå kommer att pricka Hattons ögonbryn så många gånger att engelsmannen blir tvungen att bryta.

Det kommer att bli en krock av stilar i klass med Brasilien-England i fotboll. Elegans och teknik versus raka rör och kroppsslag mot en motståndare som redan hunnit förflytta sig.

Det är just det här med stilar.

England vill ha en icke-engelsman

England skriker efter en ny manager för fotbollslandslaget, och den de flesta vill ha är en teknisk, kaxig, självsäker elegant typ a´la Floyd Mayweather:

José Mourinho.

En icke-engelsman.

The Sun skrev i går (över hela förstasidan) att Mourinho redan flugit till London för samtal med FA, det var nummer på privatplan och landningsbana och allting, men det visade sig naturligtvis vara en lögn. Som vanligt. Man blir tammefan galen.

Mourinho var kvar i Portugal, där han i går kväll lät meddela per telefon:

– Visst är jag intresserad. Why not?

Enligt min enkla mening finns det bara två saker för det engelska fotbollsförbundet att göra för att rensa upp i röran efter Sven-Göran Erikssons (och McClarens) avsked:

1) Resignera inför det faktum att utländska managers kan fan så mycket mer om modern fotboll än vad engelsmännen kan och anställa José Mourinho omedelbart – hur dyr han än är.

2) Go back to basic och isolera sig ännu tydligare genom att utse en riktig prakt-english-heja-på-dåre av Stuart Pearce-typ, en sån som kan locka fram de mest elementära kämpatakterna i ett engelskt landslag.

Inget av alternativen behöver vara fel.

Ta bara inget mitt emellan, säger jag.

Glöm Capello, glöm Lippi, glöm O´Neill, glöm Shearer, glöm Hiddink, glöm alla andra som nämnts i sammanhanget.

Det är dags att välja väg

Välj väg.

4 Ta ett taktiskt geni som Mourinho (som dessutom känner engelsk fotboll) och jag misstänker att England blir livsfarligt inför VM 2010.

4 Ta en gammal engelsk landslagshjälte och ställ honom att röja upp i omklädningsrummet och tatuera in St Georges Cross i bröstet på alla och England kan hitta tillbaka till sig självt.

Det enda jag vet med säkerhet är att England aldrig vinner nånting nu.

Så fort jag slår på tv:n har klappträna förlorat mot Sri Lanka eller Västindien. Ingen vet hur eller varför, eftersom reglerna i cricket är obekanta för världen utanför det gamla imperiet. Det enda som är skrivet i regelboken är att England alltid förlorar.

Rugbygängets finalförlust i VM svider fortfarande.

Och så blir det som bekant ett fotbolls-EM utan England i sommar.

Jag tror det är rätt viktigt för det här landets självkänsla att Ricky Hatton gör bra ifrån sig mot Floyd Mayweather i morgon.

För övrigt ringde Svenska Dagbladets sportkrönikör Jan Majlard just från Teneriffa och berättade att han gift sig med sin Lena. Jag var den förste att få veta, före föräldrar och allting.

Las Vegas eller Teneriffa...ett kolsvart London känns helt fel i kväll.

Peter Wennman

ARTIKELN HANDLAR OM