Summering av allsvenskan

FOTBOLL

Sportbladets Kristoffer Bergström om vårens: Citat, Mustascher, elva, ordvitsar – och mycker mer

Det här är för dig som trotsat torgskräcken på Grimsta.

Som skjutit undan tvivlen, som skottat snö från din hemmaplan, som sett mästarna sälja sin pådrivare till Skottland och på hemmaplan inte få iväg ett enda farligt skott.

Låt töntarna i England och Spanien skryta om nonsens som "passningar", "direktskott" och "finter".

Det här är halvtidsfacit för dig som förstått att "underlag: gräs" inte måste betyda att underlaget är gräs.

✓ CITATET:

”Vi kan vara glada över att scouter kommer och kollar på Emir Bajrami när vi spelar på bortaplan. Då lär vi få behålla honom länge.”

När publiken tröttnat på lerfotboll, när Henrik Larsson sagt "jag skulle inte rasta mina hundar där ute" om Gamla Ullevi och tre premiärmatcher slutat 0-0 hittar Elfsborgs Anders Svensson ett sista, tröstande skäl att kyssa gyttjan.

✓ MÅLKUNGARNA:

Denni AVDIC, IFE 12

Alexander GERNDT, GIF 8

Ricardo Santos, KFF 7

Marcus EKENBERG, MAIF 6

Mostapha EL KABIR, MAIF 5

Miran BURGIC, AIK 5

Guillermo MOLINS, MFF 5

Ardian Gashi, HIF 4

Johan LARSSON, IFE 4

Daniel LARSSON, MFF 4

✓ PEP GÖR SUCCÉ – I MALMÖ

"Pep från Barcelona" har stor del i Malmös framgång.

Han heter Josep Clotet Ruiz, är andretränare och har infört en ursvår passningsövning som karvat fram en ännu gladare gladfotboll.

Själv är Ruiz gladast över de små sakerna.

– Det är fantastiskt här. Jag sätter på tv:n och kan gratis se matcher från La Liga som jag behöver betala en förmögenhet för hemma i Spanien.

Enligt tveksamma rykten har spanjoren också förälskat sig i tre nya maträtter här: paella, tortilla och "små härliga, kryddiga rätter som servitören ställer fram på bordet".

✓ KOM IHÅG: SLUTA VARA EN SÅN TÖNT

Tre mål och tre framspelningar räcker inte för mig.

John Guidettis mest minnesvärda stund i Sverige handlar inte om högerfoten utan om handen.

Och om en reporter som upplever sig hotad.

Efter att ha sänkt Häcken och skadat låret var anfallaren lindad men svinglad i segerintervjun.

– Hade jag inte satt skottet skulle jag vara dålig. Jag är inte dålig, sa han.

Okej, tack för intervjun.

– Nej, den är inte slut.

Va? Jo.

– Nej, såhär slutar man en intervju.

Guidetti knöt högern. Pupillerna krympte. Här skulle jag inte slippa undan utan en kompisbox – eller en käftsmäll?

– Nej, gör såhär, sa han.

Jag mötte hans knutna näve med min.

– Så. Kom ihåg det nu.

Meddelande till mig själv: lär dig omgående hur man hälsar på Sveriges stora talanger.

Och sluta vara en sån tönt.

✓ OSIAKO – BÄST?

Hur är det man säger? Av barn och män med glasögon får man sanningen?

Jag ringde ÖSK-tränaren Sixten Boström för att summera allsvenskan. Han mumlade igenom kandidaterna till allsvenskans bäste spelare - Lantz, gammel-Anders, speed-Larsson – och hittade till sist sin vinnare:

– Patrick Osiako är bäst. Han betyder allt för Mjällby. Ni i media har inte förstått det än, men ni förstår nog om ett tag.

✓ MUSTASCHKAMPEN

Ska en bild symbolisera Helsingborgs dominans i vår borde den inte föreställa elva rödblåa kämpar.

Försök i stället med tre håriga läppar.

Eller med Skånes mest hångelsugne man.

Vad är buskigt, svettigt och alldeles, alldeles underbart?

Precis, nu ska det handla om Mattias Lindströms läpp. Den pånyttfödde mittfältaren har ihop med Christoffer Andersson och Erik Edman fört en egen mustaschkamp där inget fick rakas bort förrän Helsingborg förlorade.

Och på så sätt gjort allsvenskan både vackrare och fulare.

– Lindströms är bedrövlig, min är näst bedrövligast och Chrisse ser ut som Luigi, den lille tv-spelsgubben, bedömde Edman.

För Lindström innebar muschen mer än att svettpärlorna fastnade under näsan, han fick dessutom kyssförbud av frun.

Så om du mitt i bedrövelsen över bortaförlusten mot Kalmar hörde ett litet jubel borta hos Lindströms har jag ett tips om varför.

✓ BRA – OCH LITE SÄMRE TIPPAT

Det är miljötider, så dags för återvinning. Inför serien fyllde jag i vad det skulle snackas om i år:

"Får forskarna dissekera Peter Swärdhs hjärna när han avlider? Hur har karln fått ett gäng doldisar att kontra sönder flera topplag? Jag tror att Mjällby är på övre halvan till sommaren, även om de genomskådas och faller tillbaka en smula sedan."

Frågor på det Örebro (0-2)? Elfsborg (0-2)? Malmö (2-4)?

Ja... eller drar ni fram min nästa profetia, den om vilken tränare som sparkas först:

"Roland Nilsson, Malmö. Vet han ens hur laget ska formeras? Vem ska täta elefanthålet i mitten som Daniel Andersson lämnar nu när han blir mittback? Rick Kruys? Näe, det dinglar ett svärd över Herr Nilssons huvud."

✓ HISTORISK – I EN VECKA

Det tog åtta sekunder för Jonas Henriksson att bli historisk.

Och sex sekunder att puttas ner från tronen.

Blixten slår ner i jordytan på mindre än en tiotusendels sekund. Jonas Henriksson behövde ytterligare åtta sekunder när han lyfte in ledningsmålet mot Halmstad, men slog ändå det allsvenska rekordet.

En notering som Kalmars Daniel Mendes mosade nästa vecka. Brassen välde framåt som en uruk-hai, såg Helsingborgs Markus Holgersson måtta för ett uppspel, vred fram ryggen – och kände en duns. Bollen vallades i en båge över Pär Hansson, in i historieböckerna.

✓ KALMAR OCH ORDVITSARNA

En regntung marsmorgon vaknade göteborgarna med saknad i bröstet – deras ordvitsar var försvunna!

Men skämten hade inte dött av ålder, bara flyttat österut.

Till Kalmars klubbtidning Fokus.

Till omslaget har Emin Nouri fått en blond peruk, bonnakläder och en grisekno. Du gissade rätt: rubriken är ”Emin i Lönneberga”.

Och så rullar det på.

Ska Nanne Bergstrand ställas mot Nanne Grönvall? Absolut. Ska backtestet skita i försvararna och i stället testa ”att gå back på black jack” och Back to the future? Givetvis. Ska det finnas ett skämt om Daryl Smylie och en sms-smilie? Japp, sida 36.

Ribban är låg, ack så låg. Så har du en egen ordvits som känts för skämmig för att dra för kompisarna så finns tacksamma öron på 0480-56081.

Något med Iskallmar? Så-bra-lense? Petter Kwastå... nej, den sista är visst redan med.

✓ MAANOJA – FINLANDS VM–HOPP

AIK vill få in en kroatisk målvaktsbjässe.

De har redan en finländsk humorgigant.

Hur vinner man målvaktskampen mot en 197-centimeters koloss? Kanske med en präktig megaskalle.

Tomi Maanoja har i vår verkat hämmad av sitt benbrott och AIK vill plocka in kroaten Ivan Turina som komplement. När jag frågade Maanoja om konkurrensen lät rösten som alltid sävlig och allvarlig.

– Jag måste gå till gymmet varje dag. Tre timmar. Få muskler. Kanske fyra timmar.

Räcker det?

– Nej. Jag har mitt huvud också. Världens största. Kolla. Skulle man ha VM i huvud skulle jag vinna.

✓ PLUSKUNGARNA

Marcus Lantz, HIF 44

Emir Bajrami, IFE 42

Erik Edman, HIF 41

Daniel Larsson, MFF 41

Anders Svensson, IFE 40

Tobias Grahn, MAIF 40

Alexander Gerndt, GIF 39

Henrik Rydström, KFF 39

Mattias Hugosson, GIF 38

Jonas Lantto, GIF 37

ARTIKELN HANDLAR OM