Man för en dag

Kvinnor gnäller ofta över att de inte har det lätt. Men är det verkligenlättare – och roligare – att vara man?! Vi testade typiska macho-prylar envecka och betygsatte ”aktiviteten”. Läs hur det gick…

1 av 5 | Foto: simon ornby
”Kamel! Åsna! Jävla skit-Olle Goop!” Att spela på hästar får betyget 3 plus av Kvinnas reporter.
RELATIONER

Spela på trav.

Varför? Tja, varför inte? För att vinna pengar. Verklighetsflykt, chans att drömma sig bort till miljoner.

Så gör män: Tar ut halva lönen i förskott, åker till Solvalla eller liknande travbana och sätter sprätt på sedlarna genom att satsa på hästar som har lustiga namn (typ Björnsäters X-Boy II och liknande). De muttrar, dricker öl och går omkring framför travbanan med ”Stalltipset” eller ”Travguiden” ihoprullad i ena handen och en skrynklig spelbong i andra.

Så gjorde jag: Riktiga män satsar ordentligt med pengar. Jag vill ju inte vara någon käring så jag drar fram en hundring och satsar på häst 5 i lopp tre som vinnare. Den kommer tvåa och en stalldräng (eller heter det stalledräng?) bredvid mig tipsar om att jag borde satsa på ”placering” i stället, alltså pengar i vinst om kusen kommer 1:a, 2a eller 3:a. Riktiga män skäms heller inte för att vråla och heja på ”sin” häst och sedan svära så inåt helvete då hästen galopperar, kommer sist eller liknande. Ja vrålar så manhaftigt att folk bredvid mig tror jag är lätt debil. Givetvis vinner inte ”min” häst. ”Kamel! Åsna! Jävla skit-Olle Goop!”

Betyg:

Kommentar: Spel är alltid kul. Att vråla och heja är... ganska kul. Minus för hästbajs under skorna.

Äta en 900 grams biff

Varför? För att det är gott med kött och manligt att utmana någon i ätartävling.

Så gör män: Har ni inte sett Homer Simpson? Att lyckas vräka i sig en riktigt biffig biff är mucho macho. Att magen nästan spricker kallas för pondus.

Så gjorde jag: Då jag beställer en 900 grams sirloin steak höjer servitrisen ett frågande ögonbryn, men jag upprepar beställningen hotfullt och lägger en snorlobba på marken vid uteserveringen för att visa att jag är en äkta man. En kvart senare kommer den största tallrik jag någonsin sett fram på bordet. Köttbiten är inte stor, den är Godzilla. Det känns som att äta sig igenom en hel ko från mule till svans, men efter vissa konstpauser och rapattacker samt uppknäppning av byxlinning så slinker 900-grammaren ned.

Betyg:

Kommentar: Då jag nöjt visar min renslickade tallrik för servitrisen så skiner hon upp, ger mig en klapp på axeln och säger: ”Oj, vad duktigt!

Inte alla orkar äta upp hela. Men de som gör det får en gratis marängswiss som belöning!” Håller på att svimma då marängswissen (även den av storlek XXXL) flyger in. Men en äkta karl lämnar inget på tallriken.

Kissa stående i pissoar

Varför? Det blir så grisigt då man sitter ner som kille. Dessutom kan man konstatera att ens snopp inte är så pjåkig ändå om man diskret jämför med andras.

Så gör män: Oblygt går de in på herrarnas, drar ner brallorna och tar fram dicken. I pissrännan vill de oftast sikta strålen mot något, därför är det konstgjorda flugor fastsatta i vissa rännor. En man sneglar lite diskret på grannen och hans snase, men passar sig för att verka bögig (även om han ÄR bög). Sedan skakar de av, gör ett knäryck, drar upp blixtlåset och glömmer oftast att tvätta händerna.

Så gjorde jag: Blygt går jag in på herrarnas. Har med mig en tratt som ska styra min stråle så att jag kan stå och pissa i jämlikhetens namn. För att jag inte ska kissa ner mig totalt måste jag dock verkligen dra ner tratten så långt ner mot Lilla Lisa som möjligt. Annars rinner det okontrollerat åt alla håll. Försöker styra tratten rätt vilket innebär att jag tvingas visa mer av könshåret än jag någonsin trodde en man behövde. Får sällskap – och panik. Sneglar diskret på grannen bredvid. Han stirrar mindre diskret på min ”grej”. Men herregud, är han bög eller!

Betyg:

Kommentar: OK, jag erkänner. Det GÅR inte med vanlig tratt. Man kissar på sig i byxorna fullständigt eftersom strålen riktas ”fel” innan den landar i tratten. Fast det är en spännande och annorlunda känsla att kissa stående.

Skjuta med gevär

Varför? Mannen har alltid jagat. Se även alla filmkaraktärer; Clint Eastwood, Zeb MacCahan, James Bond, m fl. Det ska vara krut i en machoman.

Så gör män: Ungefär exakt som de norrländska karaktärerna i ”Jägarna” (framför allt Lennart Jähkels rollfigur): tar på sig rutiga fleecetröjor, täckväst, gummistövlar och vadderad keps. Sedan lastar de vapen och ammunition i pickupen och drar iväg på älgjakt. De siktar, träffar och låter hunden släpa fram bytet. Very Jan Guillou.

Så gjorde jag: Inte en Jähkel i sikte. Däremot ett gäng måltavlor i fjärran som instruktören Karl tycker jag ska försöka träffa. Kastar upp älgstudsaren av märket Carl Gustaf 1900 med kalibern 30-06, på axeln och trillar nästan omkull av viktchocken. Bössan väger ungefär lika mycket som jag själv. Står så bredbent som möjligt för att få balans. Mjölksyran i armarna nonchalerar jag. I stället bränner jag av ett skott. Blir stendöv i en kvart eftersom jag glömt ta på mig hörselskydden. På med skydd och nytt försök. Fokuserar blicken i siktet som är av märket Zeiss och ser denna gång till att trycka geväret närmare axeln/nyckelbenet för att inte få blåmärke av rekylen. Om det inte var så att jag är man just idag hade jag vågat mig på att kalla mig pangbrud.

Betyg:

Kommentar: Maktkänsla, kraft, natur, skräckblandad förtjusning. Supermacho – och skoj!

Lägga in en snus

Varför? Ja, säg det.

Så gör män: De köper en dosa som de förvarar i jeansens bakficka så att det blir skav/blekmärken av burken. Efter en stunds bakande eller plockande så drar de upp överläppen och stoppar in snusportionen nästan i slowmotion. Alltid, alltid höjer de på ögonbrynen lite coolt ungefär samtidigt. Sedan skrapar de handflatorna mot varandra och ser lyckliga ut.

Så gjorde jag: Allt det som står här ovanför. Med ett litet tillägg: jag var cool snubbe med snus i exakt 21 sekunder. Sedan hade läppen domnat bort, tänderna börjat värka och ett illamåande - som förmodligen slår alla gravidititetsillamåenden i världshistorien – börjat göra sitt intåg i min kropp. Snuset for ur munnen fortare än hästarna springer på Solvalla.

Betyg:

Kommentar: Det är farligt, bedövar området där snusen ligger, innehåller en massa hemskheter och smakar huggorm. Men framför allt ser du ut som en lobotomerad version av Ronny & Ragge med en snus under läppen.

Charlotta Gustafsson

ARTIKELN HANDLAR OM