Skapa en snackis – ha ihop det med en kändis

Den då anonyme modellen Alexander Väggö fick ihop det med arvtagerskan Paris Hilton.
NÖJE

Att vara eller inte vara ihop med en kändis.

Det gör skillnad.

Jag har bara legat med ­okändisar.

Och kring det kan man ju ­tänka att det inte spelar någon roll alls.

Men det gör det.

En liten roll.

Om än så liten att rollen inte är mycket större än ett kvalster.

Att ha legat med en kändis kan man exempelvis utnyttja när man är på en fest och någon frågar ”är det någon här som har legat med en kändis?”.

Då kan man svara ja och ­berätta om hur dåligt/gudomligt/helt vanligt det var.

Och jag vet inte, men den här kändiskopplingen gör någonting med människor.

Har man dessutom varit ihop med en kändis – då jävlar.

Jag kommer från en liten ö som heter Åland. Där bor cirka 28 000 personer och egentligen ingen riktig kändis.

Men en gång i tiden var en åländska tillsammans med en svensk kändis.

Det var så stort.

Tänk er att en elektriker från Dalarna skulle bli tillsammans med Lady Gaga. Ungefär så stort var det.

På de åländska krogarna var folk alltid noga med att läxa upp annat folk - man fick inte under några som helst omständigheter gå fram och prata med den här kändisen.

Han skulle vara fridlyst. ”Han måste kunna känna sig som en VANLIG människa här” sa man.

I stället uppmanades man att inte titta åt hans håll. Att glo var strängt förbjudet.

De här ”reglerna” funkade väl fram till klockan 23 på ­kvällen. Då hade folk fått i sig tillräckligt med bärs för att gå fram och säga något. Eller ta i hand. Eller skåla. Eller bara glo ohämmat.

Något som närmast skulle kunna kallas ösorg utbröt när åländskan och kändisen gjorde slut. Man hängde läpp och betedde sig som övergivna barn. ”Jaha, nu blir det aldrig mer någon efterfest med honom igen”, jämrade sig folk vid bardiskarna.

Det som hade varit en så spännande tid. Nu var allting över.

En spännande kittlande ­känsla infinner sig på samma sätt när en svensk kändis träffar ­någon utomlandskändis.

Som att Dogge Doggelito ­hade ihop det med Anna ­Nicole Smith.

Det finns någonting där.

Och bara en sådan märklig story som att ”Alla-dokusåpor-som-finns”-Meral träffade John Cusack. Och vad hände egentligen mellan storbloggerskan Kenza och Kanye? Eller, som när Paris Hilton träffade den alldeles okände fotbolls­killen Alexander Väggö.

Senast släppte ”Saltkråkan-Malin”, eller Louise Edlind som hon så här nästan 50 år ­senare nog gärna kallas, en bomb. ­Under inspelningarna av ”Le mans” hade hon en romans med Steve McQueen. Och när jag nås av den här nyheten blir jag lite, lite besviken.

Kunde hon inte ha blivit ihop med honom?

Tänk om han ­hade flyttat till Sverige?

Vi kunde ha bestämt att ­ingen fick glo på honom.

Han kunde ha blivit fridlyst!

1 av 4
Rihanna.

Veckans plus

Rihanna. Folk kastar chips på henne. Det är aldrig ett bra tecken.

Nåväl. Hon lyckades hur som helst undvika chipsregn­et i Globen.

Undrar vad det var för chips, förresten.

Det märkliga är inte att Robbie Williams signerade rumpan på en norska, det konstiga är att han fortfarande drar 61 000 personer till Ullevi! Ur vilka hålor poppade de här människorna upp?

Jag kan inte ­minnas att jag hört ­någon s­äga att hen lyssnar på Robbie Williams sedan ­millennieskiftet.

Uppgifter kring Kanye och Kims komma­n­de hem har läckt ut. Känd­ismogulerna har beställt guldpläterade toalettstolar för fem miljoner kronor och en frys som är utsmy­ckad med stenar från Swar­ovski. De satsar verkligen hårt och mycket på att dränka sig i ­dålig smak.

70-årige nyhetsankaret Geraldo Rivera gjorde som så många andra packade människor gjort före honom. Tog en bild av sig själv i spegeln.

I det här fallet ”råkade” han vara skyld av enbart en handduk. Och han passade också på att posta sin torso på Twitter. På något vis blir det aningen svårare att ta en man som tar egobilder på sig själv i badrumsspegeln på allvar.